به‌تازگی عروسکی به نام لقمه در فضای مجازی مشهور شده که بسیار شبیه عروسک‌گردان خود محمد لقمانیان است، او که پیش از این عروسک‌گردان عروسک فامیل دور بوده میگوید: من در دانشگاه هنر خواندم خیلی اتفاقی وارد کار عروسک شدم. از مدرسه مرا «لقمه» صدا می‌کردند به همین خاطر اسم عروسک را که...
ادامه مطلباسارت به تنهایی مفهومی سنگین و باورنکردنی دارد.کتاب ملاصالح تصویری است از اسارت مردی که طعم زندان را در سه برهه از زمان یعنی قبل از انقلاب، بعد از انقلاب و دوران جنگ تحمیلی چشیده است...
ادامه مطلباین مطلب شامل عناوین رو به روست: چشم دل, نشانه ی شهید, نیروهای گوش به فرمان, یا بخور یا گریه کن, یک پارچ آب در لیوان, یاد ما هم باش, یا حسین, یک بار گفتم, یک دقیقه سکوت, یا حسین (ع)
ادامه مطلباین مطلب شامل عناوین رو به روست: الغيبه اشد من الكارهاي بدبد, آموزش صندلی, نزنید،ماغازیم, نام،حسین, نقد را بگیر نسیه را ول کن, نامه رسانی, نیروی غیبی, نماز میت, نماز سریع
ادامه مطلباین مطلب شامل عناوین رو به روست: الهی حرامتان باشد, اشتهای عینکی, اگر رفتی توی حال, از خط برایت می اورم, امتحان اسلحه, المیو المیو, آخ کربلای پنج, آشنا دراومدیم, آخ جان گیلاس, ای که دستت میرسد کاری بکن
ادامه مطلباین مطلب شامل عناوین رو به روست: از خوف خدا غش کرده, استوار بی خیال, آی کامک پفک, اگر مرغ دلت پرید, اول بگو..., آمده ام جبهه شهید شوم, انشاالله مبارکش باد, اگر یک دفع ی دیگر بگویید, اگر با تویوتای سپاه برویم, اگر زدیم و نخورد, الهی بروید دیگر
ادامه مطلباین مطلب شامل عناوین رو به روست: اللهم الرزقنا توفيق الپارتي, از کجا معلوم, آی کامک پفک, اگر مرغ دلت پرید, اول بگو..., الكثافة من الشيطان, ان الصلوه تنها...., آقا مارو مي گويي!, آن ها خمپاره مي زنند, النظافة من الايمان, امدادگر, تا آخر ایستاده ایم...
ادامه مطلباین مطلب شامل عناوین رو به روست: اللهم العن ابن مرجانه, آش با جاش, اتوشویی کجاست؟, برای سماورهای خودتان, بوش آمد, بروید دنبال کارتان, برای سلامتی خدا صلوات, با این بار.., با یک صلوات در اختیار دشمن, برای سلامتی خودتان و خانوادتان, بیشتر از 50 کیلو ممنوع
ادامه مطلباین مطلب شامل عناوین رو به روست: بلبلیش که بلبلی, به احترام آرپی چی, برای سلامتی بنده, برادرانی که..., برادر،خداحافظ, بلند شدم برای, بدبخت ها اینقدر نماز شب نخوانید, بهشت خواستی بروی, با دست بگیرید, ببین ببین, بیت المال
ادامه مطلباین مطلب شامل عناوین رو به روست: برق سه فاز, بوی دهان, پایت گلی نشد, پوتین پیدا شد, پزشک همراه, پشت جبهه خدمت میکنند, پیاده آمدیم, پیرمرد, ترس شب عملیات, ترکش بیت المال, ترکشاً قلیلاً،مرخصیاً کثیراً
ادامه مطلباین مطلب شامل عناوین رو به روست: تکلیف, ترس, تو را به خدا چطوری؟, تو هنوز بدنت گرم است, تشویقش کن, جا کلیدی, جای عمل, چقدر دلمان برای خودمان تنگ شده, چرا ایستادی؟, چاکرتیم دربست
ادامه مطلباین مطلب شامل عناوین رو به روست: چهارکلنپمه،چهار شخص, چراغ موشی, حقیقت مثل منور روشنه, حکم ماموریت گربه, حسین جان ها فدایت, حلالمان کنید, حساسیته, حالت تنوع دارم, حاشا به کرمت, حوری, دستمال کاغذی
ادامه مطلباین مطلب شامل عناوین رو به روست: خودت بخوان, خانه به دوش, خدا یک خمپاره می فرستد برای شما, خورشید را شرمنده کردی, خدایا ما را حفظ کن,خوردنش حلال،بردنش حرام,خدا خیرتان دهد, خوب زنده مانده ای, خارج از کشور, خیانت به مملکت
ادامه مطلباین مطلب شامل عناوین رو به روست: دوتا دوتا, دیگه کسی نیست, دیگ رو سفید, درجه ی جهاد, درس خمپاره, دوش کجا بوده ای, دهقان دهقان, دعوای بسیجی, در جغرافیا هم بنویسند, دعوت های صلواتی, نیاز
ادامه مطلباین مطلب شامل عناوین رو به روست: ریز،تیز،تمیز, رسد آدمی به جایی که به جز خدا نبیند, راه یزد هم بسته شد, رو به هوا می رویم, روزی ز سر سنگ, روغن فیلتر, ریا می شد, زور که نیست, زود بخوابید, سالروز تولد صدام
ادامه مطلباین مطلب شامل عناوین رو به روست: سنگر بگیر،سنگک, سلام علیکم, سرور همه ی شما, سر مثلثی شکل, سرش را قطع کرده بود, سلام بر حسین, سیصد صلوات, سریال یوسف و زلیخا, سیاهه ی اجناس, سیر نشدی،خسته هم نشدی
ادامه مطلباین مطلب شامل عناویتن رو به روست: سلامتی فرمانده مان, سرفه عربی, سیب, سنگ نینداز, سال نو مبارک, سوییچ راکت, سوار لودر, سنگ و منگ, شلمچه-معراج, شب پنیر صبح پنیر
ادامه مطلباین مطلب شامل عناوین رو به روست: شصت پهن, شهردار بیا منو بردار, شما همه اش راجع به بهشت میگویید, شراب حرام است, شیمیایی شده, شهرک ولی عصر, شنا, شماره اش را برداشته ام, شهید شوید, شمر و شلمچه
ادامه مطلباین مطلب شامل عناوین رو به روست: شش ماه حضور داوطلب, شیخ محمد, شفاعت, شهید برگشتی, صل علی محمد،یار امام کو؟, صدام آش فروش, صحنه را به هم نمیزنیم, صبحگاه, ظهور آقا, عرفان که برود بالا
ادامه مطلباین مطلب شامل عناوین رو به روست: عشق میکنی که با ما رفیقی؟, عرضی ندارم, علی خاکی, غصه ی سی و پنج روز, غذای اضافه, فاتحه مع الصلوات, فکر و خیال, فانوسه پیر شده،کور شده, فیوز قالپاقش هد میزنه, فلفل نبین چه ریزه
ادامه مطلباین مطلب شامل عناوین رو به روست: فقط پیشانی, فقط دندان هست, قلاب بگیرید بیایید پایین, قدر شناس, قال دوشکا, قابل کشت نیست, کلوا و اشربو حتی تنفجروا, کمک کمک, کربلا،کربلا نبود, کارتن خرما
ادامه مطلباین مطلب شامل عناوین رو به روست: گفتند نگو, گوشت را سواراخ کردند گوشواره گوش کنی؟, گوشتکوب ها, گاومان زاییده, گاز و کلاج و ترمز, گور به گور, لنت کهنه ی شب عملیات,لشگر ولی عصر, میترسم خفه شوم, محمدی هایش صلوات
ادامه مطلباین مطلب شامل عناوین رو به روست: مارا هم دعا کنید, مع خربزه, مرگ بر ضد ولایت فقیه, مواظب باش نخندی, مهران را گرفتید؟, مگر پایین نیایید..., مداحی با اعمال شاقه, مرخصی گرفتم, مردن که زاری ندارد, مدارک لازم
ادامه مطلباین مطلب شامل عناوین رو به روست: محمدی, من جاسم هستم, موشک 6 متری, موسیقی قورباغه, مورچه چیه که فانوسقه ببنده, ما میرویم به تهران, مهدی را کشتی, مداح ناشی, من شهید شده ام, مارا بی خبر نگذار
ادامه مطلباین مطلب شامل عناوین رو به روست: ماهی,من او را نمیخواهم,مسافر کربلا,مهندس معدن, ماسک شیمیایی, نخند مسواک گران می شود,نماز شب پر ماجرا,نفسم میگوید نخور, نان و پنیر
ادامه مطلباین مطلب شامل عناوین رو به روست: وقت کردی نفس بکش,وجعلنا,وضو میگیری یا مرا غسل میدهی,والیبال چادری,همه اش را حفظ هستم,هوالشافی,هر کس سر خدا را کلاه بگذارد,همین الان بگو,همه با هم میخوابیم
ادامه مطلبچند روز بعد از اينكه به اسارت عراقيها درآمديم روانه اردوگاه موصل شديم، در حالي كه نمي‌دانستيم آينده ما چگونه خواهد بود و هيچ چيز درباره زندانهاي عراق نمي‌دانستيم. همين كه اتوبوسهاي حامل اسرا به پشت در اردوگاه رسيدند
ادامه مطلببعد از اين كه توسط نيروهاي عراقي به اسارت درآمدم، سؤال تازه‌اي مطرح شد كه بعداً برايم خيلي جالب بود. سؤال اين بود: « انت حرس خميني ؟ » و من هم در جواب اين سؤال گفتم: « بله »
ادامه مطلبعيد فرا رسيده بود؛ اما جوّي افسرده بر اردوگاه و بچّه‌ها حاكم شده بود. بايد فكر مي‌كرديم، از اين رو عده‌اي از بچّه‌ها جمع شديم و ترتيب يك تئاتر طنز را داديم؛ بدين شكل كه يكي از اسرا به نام صادق از بچّه‌هاي اصفهان در قالب يك روستايي و به عنوان كدخدا در جلوي بچّه‌ها حاضر شود
ادامه مطلببعضي مواقع در آسايشگاه بچه‌ها با عراقيها ورزش‌هاي دسته‌جمعي انجام مي‌دادند. يك بار يكي از برادران آزاده اهل تبريز با سرباز عراقي آسايشگاه قرار گذاشت كه هر كس قوي‌تر بود به ديگري جايزه‌اي بدهد. ملاك قوي‌تر بودن هم آن بود كه هر كدام بتواند ديگري را يك دور اطراف آسايشگاه بچرخاند، او قوي‌تر و در نتيجه برنده است.
ادامه مطلبسالهاي آخر اسرات بود، به مناسبت ايام عيد قرار بود يك سري برنامه‌هاي متنوع از طرف اسرا با هماهنگي و كسب اجازه قبلي از فرمانده عراقي اردوگاه در محوطه زمين فوتبال برگزار شود
ادامه مطلبظاهراً عراقيها، حالا به هر دليل و جهت، متوجه شده بودند كه من روحاني هستم و در پي آن بودند تا از زبان خود من بشنوند، چرا كه اقرار من به اين واقعيت في‌الواقع حكم اعدام و مانور تبليغاتي بر روي من بود و به همين جهت تا مي‌توانستم سعي در كتمان اين مطلب داشتم.
ادامه مطلببچهها مشغول نماز جماعت بودند كه افسر اردوگاه وارد آسايشگاه شد و رو به من كرد و گفت: ماجد، مگر دستور را نشنيدي كه نماز جماعت ممنوع است؟ حالا از دستور ما امتناع مي‌كني؟ من در پاسخ گفتم: سيّدي، اين كه نماز جماعت نيست ! درست است كه عده‌اي در كنار هم در يك صف و به امامت فردي نماز مي‌خوانند،
ادامه مطلب
سربازان عراقي نمي‌دانم به چه دليل و برهاني، از هر وسيله و اسبابي براي شكنجه و آزار ما مدد مي‌گرفتند، آن هم وسيله و اسبابي كه باور كنيد به عقل هيچ تنابنده‌اي خطور نمي‌كند.
*به دخترعموم که ۵ سالشه میگم: دخترا موشن مثه خرگوشن میگه پ ن پ فک کردی مثل شما پسرا گاو گوساله ایم
اصلا یه وضعی شده به خدا!
*به دوستم میگم: نمره ها رو زدنا. میگه: با شماره دانشجویی؟ میگم: پ ن پ با شماره کفش. اونایی هم که دمپایی داشتن رو هم مردود کرده...
*دیشب تو خیابون میرفتم داشتم با فندکم بازی می کردم، پلیس رد شده میگه اون چیه؟ فندکه؟ پ ن پ مشعل المپیکه دارم میبرم لندن!! میگه پ ن پ و زهرمارف سوار شو بریم... میگم کلانتری؟ میگه پ ن پ میبرمت لندن
اگر مايليد تا گوشه اي از عواقب شوم اين وضعيت را دريابيد ، اين مطلب را تا آخر ، به دقت مطالعه کنيد ..تا حالا پیش خودتان تصور کرده اید که اگر روزی زن شما ، در محل کارتان ، رئیس شما بشود ، چه عواقبی خواهد داشت ؟
ادامه مطلب
هزار شاخه گل رز ... يه بغل پيچک سبز ... يه سبد سيب و انار... همش رو مي سپارم به تو ... ببر سر چهارراه بفروش... سودش هم نصف نصف
آخرین اختلاسی که مأموران سازمان بازرسی کل کشور کشف کرده‌اند، مربوط به اختلاس 15 میلیارد تومانی در بنیاد شهید است که نشان می‌دهد اختلاس‌کنندگان محترم همه موارد ایمنی اختلاس را رعایت نمی‌کنند و متأسفانه گیر می‌افتند.
ادامه مطلبخانم ها در سن ۱۸ تا ۲۱سالگى ، مانند آفريقا يا استراليا هستند نيمه كشف شده، وحشى، با زيبايى هاى افسون كننده ى طبيعى
ادامه مطلبرفتم آسایشگاه برای دیدن سالمندان . مسئول اونجا میگه : اومدی عیادت ؟ میگم : پَ نه پَ اومدم چند تا از این پیرمردها رو ببرم بزرگ کنم ! …
ادامه مطلبتعداد جمعيّت دختران ايراني سه برابر تعداد پسران ميباشد ، همين مسئله عامل نگراني تعداد بيشماري از دختر خانم ها شده .از طرفي هم کارشناسان به همين راحتي ميان قضاوت ميکنن که :دخترها در دانشگاه و بخشهاي ديگه از آقايون پيشي گرفتن ، ديگه نميان بگن که بابا جون تعدادشون زياده ،ده اگه بنا به زور هم باشه به والله زورشون با اين همه داوطلب آزاد و غير آزاد بيشتر از پسراست . چرا ؟
ادامه مطلبنان حلال خيلي خيلي خوب است. من نان حلال را خيلي دوست دارم. ما بايد هميشه دنبال نان حلال باشيم. مثل آقا تقي. آقاتقي يك ماست بندي دارد. او هميشه پولِ آبِ مغازه را سر وقت مي دهد تا آبي كه در شيرها مي ريزد و ماست مي بندد حلال باشد.
ادامه مطلب
يونسکو از طنز در پوچي با به کار بردن تقليد تمسخرآميز طنز در تضادها و طنز در کارهاي پوچ استفاده مي کند.
همچنين از ژست ها و شخصيت هاي گوناگوني هماهنگ با تئاتر بهره جسته است.
اين طنز در کاراکترها از شخصيت ها، رفتارها نقص ها و عشق هاي پر سوناژها سرچشمه مي گيرد.
یه بار اومدم خودمو واسه مامانم لوس کنم بهش گفتم مامان اگه من بمیرم چیکار میکنی؟گفت مرگ بگیری مردشور برده …
الهی به تیر غیب گرفتار بشی…سرت به سنگ لحد بخوره …لال شی ایشالا آخه این چه حرفیه؟!داشتم عزرائیلو میدیدم خداوکیلی…
ذوق مرگ علت : رفاه بیش از حد بعد از گرانیهای اخیر....زخم بستر علت : کندی اینترنت برای دانلود مجموعه آثار افتخاری
ادامه مطلبميدانيد چرا ناپلئون هميشه از كمر بند قرمز استفاده ميكرده و اين كه حكمت كمربند ناپلئون چيست ، اين سوال براي خيليها پيش آمده و جواب آن فقط يك جمله است : از كمربند قرمز استفاده ميكرده تا از افتادن شلوارش جلوگيري كند
ادامه مطلب
یه روزی یه مرده نشسته بوده و داشته روزنامه اش رو می خونده که زنش یهو ماهی تابه رو می کوبه تو سرش!
مرده می گه: برا چی این کار رو کردی؟
آقای دکتر پاک بهم ریختم..خیلی میترسم..زنم دست از سرم بر نمیداره..خدا بیامرز همش بخوابم میاد..میگه پس کی میخای به حرفت عمل کنی..یکسال گذشت!!..
ادامه مطلب
مردی به استخدام یک شرکت بزرگ چندملیتی درآمد. در اولین روز کار خود، با کافه تریا تماس گرفت و فریاد زد:
«یک فنجان قهوه برای من بیاورید.»
چهار دانشجو شب امتحان به جای درس خواندن به مهمونی وخوش گذرونی رفته بودند و هیچ آمادگی امتحانشون رو نداشتند.روز امتحان به فکر چاره افتادند وحقه ای سوارکردند به این صورت که سر و رو شون رو کثیف کردند ومقداری هم با پاره کردن لباس هاشون در ظاهرشون تغییراتی بوجود آوردند.
ادامه مطلبکلاه فروشی روزی از جنگلی می گذشت. تصمیم گرفت زیر درخت مدتی استراحت کند. لذا کلاه ها را کنار گذاشت و خوابید. وقتی بیدار شد متوجه شد که کلاه ها نیست. بالای سرش را نگاه کرد. تعدادی میمون را دید که کلاه ها را برداشته اند.
ادامه مطلبيه خانومي وارد داروخانه ميشه و به دكتر داروساز ميگه كه به سيانور احتياج داره! داروسازه ميگه واسه چي سيانور ميخواي؟ خانومه توضيح ميده كه لازمه شوهرش را مسموم كنه.
ادامه مطلب
نشستیم همه داریم فیلم می بینیم، به رفیقم میگم یکم تلویزیونو بچرخون ؛ میگه سمت شما؟
پــــَ نــــَ پـــــَ بچرخون سمت قبله، باشد که مقبول درگاه احدیت قرار بگیره…
اين نامه رو كسي نوشته كه صبح تا شب جلوي تلويزيون بوده وتنها سرگرميش هم اين بوده كه بشينه و تبليغات قشنگ تلويزيون رو از اول تا آخر نگاه كنه .خودتون بخونين عاقبت چنين آدمي چي مي شه
ادامه مطلب
گاو ما ما مي كرد ...گوسفند بع بع مي كرد ... سگ واق واق مي كرد ... و همه با هم فرياد مي زدند ''حسنك'' كجايي ؟
شب شده بود اما حسنك به خانه نيامده بود.حسنك مدت هاي زيادي است كه به خانه نمي آيد.او به شهر رفته و در آنجا شلوار جين و تي شرت هاي تنگ به تن مي كند.
آقا دانشگاه ما تموم شده/اما من به چند تا از دوستای دانشگاهیم قول دادم حسابی حالشون رو بگیرم و رشته هاشون رو ببرم زیر سوال!حالا ببینید:
ادامه مطلبيك زوج در اوايل 60 سالگي، در يك رستوران كوچيك رمانتيك سي و پنجمين سالگرد ازدواجشان را جشن گرفته بودن.ناگهان يك پري كوچولوِ قشنگ سر ميزشون ظاهر شد و گفت:چون شما زوجي اينچنين مثال زدني هستين و درتمام اين مدت به هم وفادارموندين ، هر كدومتون مي تونين يك آرزو بكنين.
ادامه مطلب1-عجب معادله پیچیده ای: سوسک از موش می ترسه موش از گربه می ترسه گربه از سگ می ترسه سگ از مَرد می ترسه مرد از زن می ترسه زن از سوسک می ترسه کار خدا رو می بینید!!
ادامه مطلبدوستم میگه امروز چندمه ؟ میگم یکم ، میگه یکم مرداد ؟ پـَـ نـَـ پـَـ امروز یکم فروردینه ، عیدت مبارک عمو جان بیا یه بوس بده
ادامه مطلبما همون نسلی هستیم که وقتی بمیریم هم باید از اون دنیا به مامانمون زنگ بزنیم بگیم رسیدیم!! ارسطو را گفتند: "ادب از که آموختی؟" ارسطو قدری نگریست و گفت: نه! وجدانا کجای قیافه ی من به لقمان می خوره؟!
ادامه مطلببه نام خدایی که زن آفرید / حکیمانه امثال ِ من آفرید خدایی که اول تو را از لجن / و بعداً مرا از لجن آفرید ! برای من انواع گیسو و موی / برای تو قدری چمن آفرید !
ادامه مطلبهیچوقت همسرتون رو به خاطر عیب هایی که داره سرزنش نکنید چون اون بنده خدا به خاطر همین عیب ها بوده که نتونسته از شما بهتر پیدا کنه
ادامه مطلبوقتي در اسانسور بسته ميشه با صداي بلند بگين :نترسين.. نگران نباشين ..لازم نيست خونواده هاتون رو خبر کنين چند لحظه ديگه در باز ميشه
ادامه مطلبآخرشه : نهایتشه آشغال كله : احمق آشغالانس : ماشین آشغالیهای جدید تهران که چراغ گردون هم دارند آمار دادن : نخ دادن - توجه کی را جلب کرن
ادامه مطلببرزن : ريشه تاريخي کلمه زن ، بر + زن ، زن برتر ، زن برتر از مرد ، هر زني راهزن : راننده اي که مونث باشد (مثال : راهزن کاميون ، راهزن اتوبوس ، راهزن وانت ، راهزن تاکسي ، راهزن موتور ؛ راهزن الاغ)
ادامه مطلبهموطن-طبيعتا'' 2 ساعت در روز براي خوردن غذا لازم است كه در كل 30 روز ميشود.پس 96 روز باقي ميماند.اگر داوطلبي در كنكور قبول نشد هيچ تقصيري نداردچرا كه سال فقط 365 روز است.در حالي كه:
ادامه مطلبتعدادی مرد در رخت کن یک باشگاه گلف هستند... . موبایل یکی از آنها زنگ می زند، مردی گوشی را بر میدارد و روی اسپیکر می گذارد و شروع به صحبت می کند.همه ساکت میشوند و به گفتگوی او با طرف مقابل گوش می دهند!
ادامه مطلبروزي، وقتي هيزم شكني مشغول قطع كردن يه شاخه درخت بالاي رودخونه بود ، تبرش افتاد تو رودخونه وقتي در حال گريه كردن بود يه فرشته اومد و ازش پرسيد: چرا گريه مي كني؟ هيزم شكن گفت كه تبرم توي رودخونه افتاده.
ادامه مطلبعشق از نگاه مردم: عشق از ديد حاج آقا: استغفرالله باز از اين حرفاي بي ناموسي زدي؟! (جمله عاشقانه: خداوند همه جوانان رو به راه راست هدايت کنه) عشق از ديد يک رياضيدان: عشق يعني دوست داشتن بدون فرمول!
ادامه مطلبدقت کردین وقتی میرین دکتر مریض قبل شما ٣ ساعت تو اتاق دکتره ولی وقتی نوبت شما که میشه دو ثانیه معاینه میشین و میایین بیرون! ؟
ادامه مطلبچراغ راهنمایی و رانندگی: در سایر نقاط دنیا: چراغ سبز: حق تقدم با شماست حرکت کنیدچراغ زرد: احتیاط کنید. سریعتر از چهار راه خارج شوید چراغ قرمز: ایست
ادامه مطلبسه نسل پس از انتشار واژه شناسی فضای سایبری در حوزه دیپلماسی و جنگ نرمی کی از کاربران سایت در پاسخ به آن واژه های زير را بعنوان ابزارهايی برای برقراری روابط بين الملل شناسايی، به ما ارسال کردند.
ادامه مطلبکاریکلماتور، دنیای جالبی دارد که خواندنش اگرچه خیلی طول نمیکشد اما تولید و نگارشش شاید ساعتها زمان برده باشد.
ادامه مطلب* اگه خونه تون دزد اومد و چماق نداشتید نگران نباشید ! یکی از کتابهای پیام نور رو بگیرید دستتون! اگه خواستید فندق و گردو و …بشکنید و سنگ دور و برتون نبود میتونید از کتابهای پیام نور استفاده کنید!
ادامه مطلب
براي تهيه ي اين غذا ابتدا بايد''سيليکات جهيزيه''را با ''نيترات ارث بابا''مخلوط مي کنيد خواهيد ديدکه چگونه متصاعد مي شوند.براي مرغوبيت بيشتر مي توان از''زبان چرب و نرم''به عنوان کاتاليزور استفاده کرد.
1- می ری تو یه وبلاگی میبینی موزیک قالبش آهنگ شماعی زاده هست! 2-یه فایل زیپ دانلود می کنی به جز آنفلوانزای مرغی تمام ویروسها توشن
ادامه مطلباز زبان خانومي که شوهرشو ترک داده : من بعد از خوندن صحبتهاي معاون سلامت تصميم به وادار كردن شوهرم به ترك سيگار كردم و بسرعت برگه اي برداشتم و مطالب زير رو در اون نوشتم و به در يخچال چسبوندم.
ادامه مطلبنسخه جدید آموزش ردشدن از خیابان برای کودکان:اول به سمت چپ که محل عبور ماشینهاست نگاه میکنیم، بعد به سمت راست که محل عبور موتورهاست نگاه میکنم، بعد به سمت بالا نگاه میکنیم که محل سقوط هواپیماست. سپس با روحی سرشار و قلبی مطمئن پا به خیابان می گذاری.
ادامه مطلبتنبلهاي عزيز توجه فرمائيد راهكار هاي جديد رسيد :.1 - روزها استراحت كنيد تا شبها بتوانيد راحت بخوابيد.
ادامه مطلب
يك هفته پس از خلقت آدم:چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشكلي نداشت و چاي داغ را روي خودش نريخت.
پانصد سال پس از خلقت آدم:با يه دونه دامن از اون چيني خال پلنگي ها ميري توي غار طرف.بلند داد مي زني:هاكومبازانومبا(يعني من موقع زنمه)
يک بنده خدايی ، کنار اقيانوس قدم می زد،و زير لب دعايی راهم زمزمه ميكرد . نگاهى به آسمان آبى و درياى لاجوردين و ساحل طلايى انداخت و گفت:
ادامه مطلب
امان از دست خانومامون اگه تيپ بزنيم بريم سر كار ميگن ببينم باكي قرار داري؟ اگه لباسهاي معمولي بپوشيم ميگن تو اصلاً سليقه نداري
ادامه مطلب
دوس دارم یه روز آنقد پولدار بشم که وقتی رانی می خورم؛ اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر می کنه واسم مهم نباشه!
یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس می کردیم می کشیدیم رو تخته فکر می کردیم خیلی تمیز شد بعد که تخته خشک می شد می دیدم چه گندی زدیم…! الان همین حس رو نسبت به زندگی دارم
ترجیح میدم پول سیگاری رو بدم که صادقانه روش نوشته: سرطان زا ؛ تا پول آبمیوه ای رو که روش به دروغ نوشته: 100% طبیعی
ادامه مطلبیکی باید پیدا شود که به مادران سرزمین من بفهماند که اگر شام دیشب خوردنی بود، همان دیشب خورده میشد بعععععله...
ادامه مطلببعضي ها وقتي كاري داشته باشند دوستت هستند بعضي ها وقتي گير مي كنند دوستت هستند بعضي ها نيستند و وقتي هم هستند بهتر است نباشند بعضي ها نيستند و اداي بودن در مي آورند بعضي ها در عين بودن هرگز نيستند بعضي هاي ديگر هم به طور كلي هستند ولي آدم نيستند آنهاي ديگري هم كه آدم هستند نيستند
ادامه مطلبدر هفته گذشته اعلام شد که تهران يکي از ده شهر نامطلوب جهان براي سکونت شناخته شد. اما تهران جذابيت هاي منحصر بفردي هم دارد که در هيچ جاي دنيا نظير ندارد
ادامه مطلبفروردين : تو که حال و حوصله سر و کله زدن با بچه هاي دماغوي فاميل رو نداري ...دلت هم واسه صنار سه شاهي عيدي که لک نمي زنه ...پس بگير توي اين هواي خوب راحت بخواب !
ادامه مطلبسالگرد ازدواج زن :عزیزم امیدوارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد. مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟
ادامه مطلبلپ تاپم رو بردم نمايندگيش، مي گم ضربه خورده کار نمي کنه، يارو ميگه ضربه فيزيکي؟!! پـَـــ نــه پـَـــ ، يکم بي محلي کردم، ضربه روحـــي خورده
ادامه مطلب
سوار تاکسی شدم میگه مستقیم میری ؟ میگم : پ نه پ ...میگه پ نه پ و کوفت این قرتی بازیا مال اینترنته
دوستام اومده بودن خونمون نشته بودیم دور سیستم تو فیس میچرخیدیم که اومریم تو این پیج یکی از بچه ها گفت . فیس بوکه؟ یکی گفت پ نه ... که همه گفتند پ نه پ و کوفت مرگ بگیری
رفتیم صحرا نشستیم روی علف ها میگه اومدین تفریح؟میگم پـَـــ نــه پـَـــ گاویم داریم میچریم! تازه از خواب بیدار شدم بابام می یاد میگه:بیداری؟؟؟! می گم پـَـ نـَـ پـَـ خودمو زدم به بیداری!
ادامه مطلب
ماشینم بنزین تموم کرد وسط جاده, واستادم دم جاده یکی ۲ لیتر بنزین از ماشینش بهم بده که فقط خودمو برسونم به یه پمپ بنزینی, یکی زد بقل گفت آقا بنزینبرای ماشینت می خوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام باهاش خودمو آتیش بزنم
روزی به رهی مرا گذر بود خوابیده به ره جناب خر بود از خر تو نگو که چون گهر بود چون صاحب دانش و هنر بود گفتم که جناب در چه حالی؟
ادامه مطلبسه نسل: چند وقتی است که نیروی محترم انتظامی عزم خود را جزم کرده که هرگونه بی‌ناموسی را در نطفه خفه کند. علی‌العجاله دو گونه بی‌ناموسی را با شرح و تفصیلات عرض میکنم:
ادامه مطلبانگيزه: ديدن عم قزي، ديدار از آبادي، رسيدن به امور زن و بچه، خرج کردن دوزار و سه شاهي عيدي کارگري وسايل همراه: کپسول گاز، گوشتکوب، يک گوني پياز، شانه مخصوص فرسيبل، بزغاله، سفارشات عم قزي
ادامه مطلباگر شما ذاتاً انسان با کلاسی هستید که هیچ!!! در غیر این صورت باید از هر فرصتی برای نشان دادن این موضوع استفاده کنید.
ادامه مطلبطبق اخرین اخبار به علت بسته نبودن جاده مسیر دوچرخه سواری که از تهران تا جمکران بود تا حالا 27 تصادف دوچرخه سواران با ماشین گزارش شده است.
ادامه مطلبوقتی پدرم روزنامه میخونه روزنامه رو وسط آسمون و زمین تو هوا جلوی صورتش نگه میداره، اعتراف میکنم بچه که بودم یواشکی میرفتم پشت روزنامه طوری که پدرم منو نبینه و با مشت چنان میکوبیدم وسط روزنامه، پاره که میشد هیچ، عینکش می افتاد و بابا کل مطلب رو گم میکرد. کلاً پدرم 30ثانیه هنگ میکرد
ادامه مطلببا تکيه بر ضرب المثل مشهور؛ فلفل نبين چه ريزه، بشکن بريز تو آبگوشت!!!آقاي پدر! در کمال احترام خواهشمندم اينقدر لب و لوچه ي پياز خورده ي غير پاستوريزه، و سار و سيبيل سيخ سيخي آهار نشده ات را به سر و صورت حساس من نماليد! plz
ادامه مطلبخدا بعد از این که آدم رو خلق کرد، دستشو زد به کمرش و یه نگاه حسابی به آدم کرد، بعد گفت: حتماً بهتر از اینم می‌تونم خلق کنم... بعدش حوا رو خلق کرد!!!
ادامه مطلب
هیچوقت کار خانه انجام ندهید.
اگر مردی را دوست دارید، او را آزاد کنید. اگر به سویتان برگشت یعنی ساندویچش را فراموش کرده است.
ادامه مطلبمردی وقتی که داشت کنار ساحلی در شمال قدم می زد، یک بطری پیدا کرد. نگاهی به اطرافش کرد و وقتی مطمئن شد کسی آنجا نیست، در بطری را باز کرد. ناگهان غولی (مثل غول چراغ جادو) بیرون آمد و از مرد برای آزاد کردن او تشکر کرد.
ادامه مطلب
درباره ازدواج بسیار گفته و شنیده ایم. اما مطالبی که در زیر می آید شاید برای شما تازگی داشته باشد.از میان ضرب المثل های ملل مختلف و همین طور سخنان شخصیت های بزرگ جهان پیرامون ازدواج شصت مورد را انتخاب کرده ایم. بسیاری از این حرف ها جنبه شوخی و مزاح دارد اما تعداد دیگری از آنها شاید وصف حال من و شما باشد!..
یارو رشته اش دامپروری بوده روش نمیشد بگه ... میگفت رشته ام دامپیوتره باگرایش پشم افزار.
میگفتن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد یه عمری خودمونو کشتیم شیرین ترین علف دنیا بشیم غافل از اینکه اصلا طرف بز نبود . . .
1. همیشه زن قانون می سازد
الف) این قوانین بدون آگاهی و خبر قبلی، تغییر می کنند.
ادامه مطلب
سطح خارجی آن معمولاً پوشیده از رنگ، سرخاب و سفیداب است.
بدون هیچ دلیل مشخصی جوش می آورد یا یخ می زند.
ادامه مطلب
کامپیوترها زن هستند به 5 دلیل
1. هیچکس جز خالقشان از منطق درونشان سر در نمی آورد.
ادامه مطلب
1- یارو زمين ميخوره، براي اينكه سه نشه تا خونه سينه خيز ميره!
2- یارو ميخواسته زيردريايي آمريكاييا تو خليج فارس رو غرق كنه، در ميزنه فرار ميكنه!
ادامه مطلب1- یارو داشته زن ميگرفته، ازش ميپرسن: جشن عروسيت رو كجا ميگيري؟ ميگه: تو يك مدرسه! ميگن: آخه چرا مدرسه؟! ميگه: ولك آخه خـَيـلي كلاس داره
ادامه مطلب- یارو ميره قنادي، ميگه: ببخشيد كيك هفتاد طبقه داريد؟! قناده ميگه: نخير نداريم. فردا دوباره یارو مياد، ميپرسه: شرمنده، كيك هفتاد طبقه داريد؟ باز قناده ميگه: نخير نداريم.
ادامه مطلب1- یارو با دو تا خيار در دست ميره توي يك بقالي، ميگه:حاج آقا خيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله. یارو ميگه: پس بي زحمت اين دوتا رو هم بشور!
ادامه مطلب
1- يكروز یه نفر دنبال يك دزد مي كرده از دزده جلو ميزنه
2- طرف 2 تا دزد ميگيره زنگ ميزنه به 220
ادامه مطلب1- فولاد مي افته تو چاه، فاميلاش سند ميگذارن درش ميارن!
2- به یارو ميگن تا حالا موز خوردي؟ ميگه: آره ولك، همون كه هستش يك وجبه؟!
ادامه مطلب1- از ناتاشا ميپرسن: چند تا بچه داري؟ 4 تا از انگشتاشو نشون ميده، ميگه: 3 تا! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اينا كه 4تاست؟ ناتاشا انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: اين بچة همسايمونه، ولي هميشه خونة ماست!
ادامه مطلب1- يك بابايي داشته از سر كار برميگشته خونه، يهو ميبينه يك جمع عظيمي دارن تشييع جنازه ميكنند، منتها يجور عجيب غريبي: اول صف يك سري ملت دارن دو تا تابوت رو ميبرن، بعد يك يارو مرده با سگش راه ميره، بعد ازون هم يك صف 500 متري ملت دارن دنبالشون ميرن.
ادامه مطلب
اگه من بميرم تو چيکار مي‌کني؟
جواب صحيح: آه عزيزترينم! در حادثه اجتناب ناپذير فقدان تو، زندگي برام متوقف ميشه و ترجيح ميدم خودمو زير چرخ اولين کاميوني که رد ميشه بندازم!
1- به چي فکر مي‌کني؟
جواب مورد نظر براي اين سوال اينه: عزيزم! از اينکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به اين فکر مي‌کردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتني و متفکر و با شعور و زيبايي هستي و من چقدر خوشبختم که با تو زندگي مي کنم... البته اين جواب هيچ ربطي به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به يکي از موارد زير فکر مي‌کرده:
دارد از بس که هوادار، کتاب
مي شود چاپ چه بسيار، کتاب
رفته تا او ج فلک تيراژش
رونقي داده به بازار ،کتاب
ارتقا يافته تا صد در صد
طبق آمار و نمودار کتاب
يونسکو از طنز در پوچي با به کار بردن تقليد تمسخرآميز طنز در تضادها و طنز در کارهاي پوچ استفاده مي کند.
همچنين از ژست ها و شخصيت هاي گوناگوني هماهنگ با تئاتر بهره جسته است.
اين طنز در کاراکترها از شخصيت ها، رفتارها نقص ها و عشق هاي پر سوناژها سرچشمه مي گيرد.
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
