در دهه گذشته، بالاترین میزان طلاق در جهان از آن آمریكا بوده است. در كشور ما نیز طلاق به‌ویژه در كلان شهرها رو به فزونی نهاده است. این مقاله تلاش می‌كند با بهره‌گیری از شیوه‌ای علمی چگونگی روابط شخصی همسران را در شرایط حاد و بحرانی مورد بررسی قرار ‌دهد.

تنها گروهی از محققان مطالعات دقیقی نه‌ فقط درباره همسرانی كه روابط صمیمی و سعادتمندی با هم ندارند، بلكه در مورد زندگی زوج‌های خوشبخت انجام داده و سعی در كشف و شناخت تفاوت‌های اصلی بین این دو گروه از زوج‌ها كرده‌اند. یكی از پیشگامان فعالیت در این عرصه، دكتر هاوارد مارك من، استاد روان شناسی در دانشگاه دنور و سرپرست مركز مطالعاتی در امور و مسا ئل زناشویی و خانوادگی است.

 كتاب او به نام "ما موفق می‌شویم: شناخت اختلافات زناشویی" كار مشتركی است با دكتر كالیفرد ناتس ریس، استاد روان‌شناسی در دانشگاه واشنگتن دی.سی و سرپرست مركز روان‌شناسی خانوادگی که متن زیربه بیان گوشه‌هایی از این كتاب می‌پردازد. واقعیت‌هایی وجود دارد كه دانستن آنها برای همه همسران ضروری است تا بتوانند زندگی زناشویی خود را حفظ و تداوم بخشند یا زندگی زناشویی ناموفق خود را اصلاح و باز‌سازی‌ كنند. این واقعیت‌های ساده به شما كمك می‌كنند در مواقعی كه زندگیتان دستخوش مشكلات شده و آشفتگی ناشی از این مشكلات به روابط نزدیك شما با همسرتان آسیب رسانده، تصمیمات درستی اتخاذ كنید.


1. هر رابطه‌ای گنجینه‌ای از امید‌ها و آرزوهاست، تحقیقات ما نشان می‌دهد كه مخرب‌ترین نبرد‌ها و كشمكش‌ها با نیات خیر شروع می‌شوند. این نیات خیر پایه و اساس گنجینه‌ای از امید‌ها و آرزوهای نهفته‌ای را پی می‌ریزند كه برای رسیدن به روابط شادی بخش و سعادتمند كافی هستند. از نیات خیر و گنجینه امید‌ها و آرزوهای نهفته در آنها بهترین استفاده را ببرید.


2. ما تحقیقات خود را با این فكر شروع كردیم كه كشف تفاوت‌ها در زوج‌های موفق و ناموفق كار ساده‌ای است. اما این حقیقت نیز روشن شد كه تفاوت‌های مشخص و قابل‌توجهی در میان هست كه می‌توان آنها را كوچكتر یا كم‌اهمیت‌تر كرد.
 

طبیعت انسان هرچه كه باشد چون بیشتر ما در روابط خود مشكل داریم بر این گمان هستیم كه تغییراتی را باید همسرمان ایجاد كند و نه خود ما. اما غالبا متوجه نیستیم كه ما كنترلی بر رفتار همسرمان نداریم و در نتیجه چنین ناآگاهی دچار نومیدی می‌شویم ؛ نومیدی درباره بهبود روابطمان اما اگر او تغییر كند، همه چیز بر وفق مراد خواهد شد. البته موفقیت ما زمانی است كه به این واقعیت برسیم كه با ایجاد كمترین تغییر در خود می‌توانیم تأثیر بزرگ و تغییرات مثبتی به وجود آوریم تا ما را نسبت به همسرمان خوشبین‌تر و پذیراتر كند.

 
- در روابط خود با همسرتان از عبارات و كلمات محبت‌آمیز و محترمانه استفاده كنید.

- هنگام گردش و پیاده روی دست در دست او و همگام با او گام بردارید و همراه خوبی برایش باشید.

- هنگام عصبانیت از كلمات و عبارت‌های ناخوشایند و آزاردهنده استفاده نكنید.

 
 3. آنچه موجب اختلاف بین زوج‌ها می‌شود، مشكلات نیست بلكه نحوه برخورد با مشكلات است كه مسئله‌ساز می‌شود. بسیاری از همسران تصور می‌كنند كه اختلافات موجود در روابطشان معلول تفاوت‌هایی است كه با همسرانشان دارند. بار‌ها و بار‌ها چنین سخنانی را از زبان بسیاری از زن و شوهرها شنیده‌ایم که ما با هم تفاهم نداریم؛ همسرم به بیرون رفتن علاقه دارد، ولی من دوست دارم در خانه بمانم، یا زنم زود می‌خوابد، اما من شب‌زند‌ه‌داری را دوست دارم. این گونه استدلال‌ها، تلاش‌های معقول و قابل‌قبولی برای توجیه ناكامی‌هاست.

 
اما زن و شوهر‌هایی كه روابط موفق و شادمانه‌ای با هم دارند، به‌ جای پرداختن به موضوعاتی كه در مورد آنها اتفاق نظر دارند یا ندارند، بیشتر می‌كوشند تا مهارت‌های شنیداری خوبی در خود ایجاد كنند. چنین مهارت‌هایی هیچ گونه نقش یا تاثیری در از میان برداشتن اختلافات، توافق اجباری یا تحمیلی یا پند و اندرز دادن به یكدیگر ندارند. لازمه داشتن مهارت‌های شنیداری، شناخت و پذیرش تفاوت‌های شخصیتی و ذوق و سلیقه فردی است. داشتن یك شنونده خوب یعنی داشتن یك دوست خوب. در یك رابطه زناشویی موفق هر یك از 2 طرف، دیگری را دوست خوبی برای خود می‌داند و نه یك قاضی یا مشاور.

 
4. همسران در مبارزه با یكدیگر از سلاح‌ها ی متفاوتی استفاده می‌كنند، اما از جراحات مشابهی رنج می‌برند. آنان نه تنها از زخم‌های مشابهی رنج می‌برند بلكه سعی در حفظ و تداوم آنها دارند تا به این وسیله به همان اهداف، تأیید‌ها، حمایت‌ها، و عشق و محبتی كه نیاز دارند برسند.

 
وقتی زن و شوهر‌ها سعی می‌كنند تا مشكل موجود در روابط خود را پیدا كنند معمولا به جای این كه آن اهداف نهایی را كه 2 طرف به شدت طالبشان هستند مورد برسی و مطالعه قرار دهند، بیشتر به سوی همان سلاح یا حربه همیشگی خود می‌روند. ما وقتی تحقیق خود را بر اهداف مشتركی كه زن و شوهرها در روابط خود دارند متمركز كردیم، توانستیم تصورات غلط متداولی را كه زنان و مردان هنگام ازدواج درباره تفاوت‌های زن و مرد دارند، آشكار ‌سازیم

 
5. بر خلاف این عقاید سنتی كه مردان در داشتن روابط صمیمی مشكل دارند و زنان معمولا تمایل به واكنش شدید دارند، هر 2 جنس در تمایلات خود برای داشتن روابط صمیمانه با یكدیگر تفاوت ناچیزی دارند.

بنابر دلایل متعدد، هم از نظر زیست‌شناسی و هم از لحاظ فرهنگی، مردان در كنترل و حل و فصل اختلافات لحظات دشواری را می‌گذرانند، حال آنكه برای زنان تحمل سردی روابط عاطفی مشكل‌تر است. مردم باید یاد بگیرند كه چگونه كشمكش‌ها، عصبانیت‌ها و اختلاف نظر‌های خود را كه در همه روابط وجود دارند یا به وجود خواهند آمد، حل و فصل كنند نه این كه برای داشتن روابط زناشویی موفق، مدام به فكر ازدواج مجدد باشند.

 
متأسفانه، زن و مرد وقتی زندگی مشترك خود را شروع می‌كنند، هیچ گونه اطلاع یا توافقی بر سر قوانین یا مهارت‌های لازم در برخورد با احساسات منفی شدیدی كه در زندگی زناشویی پیش می‌آید و اجتناب ناپذیر هم هستند، ندارند. هنگام بروز اختلاف و ندانستن چنین قوانین و مهارت‌هایی، زن و شوهرها غالبا متوسل به رویارویی و انتقاد‌های مستقیم می‌شوند. چنین شیوه برخوردی می‌تواند به طرف مقابل آسیب جدی برساند. همسران به‌ جای این كه یاد بگیرند خودشان بر اختلاف نظر‌ها و كشمكش‌ها فایق آیند، اجازه می‌دهند تا اختلافات پیش آمده آنها را تحت كنترل خود گیرن