اولين عيدي که پس از ازدواج يا طلاق يا مرگ همسرتان تجربه مي‌کنيد، عيد عجيب و متفاوتي است. بگذاريد بحث را از ازدواج شروع کنيم. اگر امسال، اولين سال تحويلي است که شما و همسرتان زير يک سقف رفته‌ايد؛ حتما اين کنار هم بودن بر سر سفره هفت‌سين، تازگي‌هاي خاصي برایتان دارد؛ حسي که تا به حال تجربه‌اش نکرده بوديد. در اين اولين عيد ممکن است چند اتفاق ساده براي‌تان مشکلات بزرگ‌ ايجاد کند. مي‌پرسيد چه اتفاقاتي؟ با ما همراه شويد تا با شناخت اين اتفاقات و کسب مهارت‌هاي لازم براي حل آنها، اولين عيدتان را با آمادگي‌ کامل شروع کنيد....
5 نکته درباره اولين عيد پس از ازدواج
اولين علامت سوال بزرگي که در اولين عيد شما پيش مي‌آيد در واقع اتفاقي است که تا هنگام وقوع آن فکري به حالش‌ نکرده بوديد، اينکه: «اول برويم خونه مامان باباي من يا مامان و باباي تو؟!» خانم مي‌گويد: «معلومه ديگه پدر من از پدر شما بزرگ‌تر است و اول بايد برويم خونه ما» آقا هم در پاسخ مي‌گويد: «آخه مي‌دوني! پدر و مادرم بلافاصله پس از تحويل سال عادت دارند همه بچه‌ها را در کنار خود داشته باشند. هيچ سالي نبوده که برادرهايم و خواهر کوچک‌ام که ازدواج کرده خلاف اين عمل کنند.» گاهي هم بحث بر سر بعد مسافت است و چون منزل والدين يکي از شما دو نفر نزديک‌تر است جداي از بحث سن تقويمي آنها تصميم مي‌گيريد، آنجا را در اولويت قرار دهيد، البته اگر با مخالفت همسرتان مواجه نشويد. اما انتخاب و راه‌حل درست چيست؟ از آنجا که در ديد و بازديد عيد، هميشه ديدار از بزرگ‌ترها مطرح شده، بهتر است اجازه دهيد طبق روال، ابتدا به منزل والديني سرزده شود که بزرگ‌ترند. اما اگر پدر و مادرهايتان تقريبا هم‌سن و سال هستند چه‌طور؟ در اين شرايط بهتر است خودتان را درگير اندک تفاوت موجود در سن آنها نکنيد و توافق کنيد که نوبتي، امسال اولويت از آن مرد و سال آينده اولويت از آن خانم باشد.
اين اولين عيدي است به عنوان عروس يا داماد خانه مادرشوهر يا مادرزن مي‌رويد. از خودتان مي‌پرسيد حالا که در حکم مهمان و البته عروس يا داماد به خانه آنها مي‌روم بهترين رفتارم چيست؟ آيا بايد بنشينم و از من پذيرايي کنند يا بايد گاهي هم از جايم بلند شوم و سري به آشپزخانه بزنم؟! بهترين رفتاري که به شما پيشنهاد مي‌کنيم بسته به شرايط شما دو حالت دارد. اگر اولين بار است که به عنوان عروس به خانه آنها رفته‌ايد پسنديده است استکان‌هاي چاي را جمع کنيد يا مثلا اگر مهمان جديدي رسيد، شما به عنوان داماد، از ظرف شکلات به او تعارف کنيد يا به پدرزن و مادرزن در چاي تعارف کردن کمک کنيد. شما بايد نشان دهيد با يک مهمان معمولي و غريبه تفاوت داريد و عضو اين خانواده شده‌ايد. تا همين حد براي کساني که اولين‌بار است پس از نامزد شدن به خانه والدين همسرشان مي‌روند، کافي است اما گاهي اوقات شما ماه‌هاست که با اين خانواده آشنا هستيد و بارها به منزل آنها رفته‌ايد، منتها اين اولين عيدتان است. در اين حالت کمي از شرايط قبلي فراتر رويد. مي‌توانيد بعد از تمام شدن غذا کمک کنيد ميز شام را جمع کنند. البته اين حد از کمک کردن جزو وظايف همه مهمان‌هاست. شما بايد در کارهايي مثل خالي کردن ظرف‌هاي ماست در ظرف اوليه يا مواد غذايي در ظروف اصلي‌شان و قرار دادن آنها در مکاني که احتمالا تا حالا ياد گرفته‌ايد کجاست، همکاري کنيد. اگر مادرشوهرتان ظرف‌ها را مي‌شويد، شما هم آنها را آب‌کشي کنيد. اگر پدرزن شما ميز و صندلي‌ها را مرتب مي‌کند، از او بخواهيد اجازه دهد شما هم کمک کنيد و اگر بعد از صرف شام ميز را ترک کنيد و هيچ همکاري‌اي نکنيد، اصلا صحيح نيست.
امکان دارد خانواده همسر شما رسوم و سنت‌هايي داشته باشند که اجراي آن برايشان مهم و قابل احترام باشد. سعي کنيد همين حالا در مورد وجود اين رسوم از يکديگر پر‌س‌وجو کنيد. به عنوان نمونه بعضي از بزرگ‌ترها عادت دارند فقط يک يا دو روز، که از قبل به همه اعلام شده، در خانه بنشينند و منتظر مهمان‌ها شوند. سعي کنيد اين قاعده و قانون خانوادگي آنها را به رسميت بشناسيد و مسخره نکنيد. اين جمله‌ها را هرگز نگوييد، «چه معني دارد که عمه خانم شما فقط روز سوم عيد اذن دخول مي‌دهند و همه خانواده‌ سوم عيد آنجا جمع مي‌شوند؟! من هر وقت خواستم مي‌روم. گفته باشم؟!» با رعايت کردن آداب و سنت‌هاي مختص عيد که شايد در اقوام خاص شايع باشد سعي کنيد دلخوري‌ ايجاد نکنيد و ساز مخالف نزنيد. شما وارد اين خانواده جديد شده‌ايد و بايد جذب اين سيستم شويد.
اتفاق ديگري که امکان دارد بيفتد و اختلاف‌نظر بين شما ايجاد کند مساله سفر رفتن است. «من دلم مي‌خواهد خودمان دونفري برويم شمال!» «آخه مامانم‌اينا هماهنگ کردن که همه برويم کيش، آنها خواستند سورپرايز شويم!» ‍«پدرم خواسته اولين عيد به اتفاق بقيه برويم مشهد!» و اما در ميان اين همه نظريات متفاوت، آنچه به شما کمک مي‌کند توافق بين شماست. توافق و اينکه طوري برنامه‌ريزي کنيد تا همه نيازها ارضا شود، براي تعطيلات دو هفته‌اي عيد نوروز مي‌تواند کمک کند هم در کنار خانواده‌ها باشيد و با آنها سفر کنيد، هم ديد و بازديد برويد و هم روزهايي را به خودتان دو نفر اختصاص دهيد و به هر آنچه تمايل داريد، بپردازيد. در هر صورت جلب رضايت همسر و اينکه به هر دوي شما خوش بگذرد را مدنظر قرار دهيد. مبادا يکي از شما نيازش را بگويد و ديگري آن را در دل نگه دارد و به ظاهر وانمود کند راضي و خوشحال است چون در اين صورت، نياز ارضا نشده او به مرور دلخوري و فاصله ايجاد مي‌کند.
در اين روزهاي تعطيل، از کار و خستگي آن خبري نيست. استراحت و آرامش باعث مي‌شود تمايل بيشتري به برقراري ارتباط زناشويي داشته باشيد. اگر عروس و داماد جديد هستيد و حاضر شده‌ايد با بزرگ‌ترها به سفر برويد آنها بايد به اين موضوع فکر کنند که خلوت شما را بر هم نزنند. حتي در صورت محدوديت مکاني توصيه مي‌کنم اتاق مناسبي را در اختيار شما قرار دهند. خود شما هم بايد اين مساله را جدي بگيريد و عادي بدانيد. هيچ کار بد يا علامت بي‌احترامي در کار نيست. چون داشتن فضايي که به يکديگر بپردازيد و راجع به احساسات خود صحبت کنيد، نيازمند خلوت است. راجع به آنچه در اين روزها اتفاق مي‌افتد و شايد شما را دلخور کرده بگوييد و از دل هم درآوريد تا نقطه‌هاي کوچک سياه روي هم تلنبار نشوند. با هم صميمي و صريح حرف بزنيد: «امروز موقع ناهار از دست‌ات دلگير شدم که جلوي بقيه اون حرف را زدي!» و يا «دل‌ام مي‌خواست به جاي اينکه کنار بقيه بنشيني و با خانم‌ها صحبت کني مي‌رفتيم کمي قدم مي‌زديم، اما تو اصلا به سراغ‌ام نيامدي تا اين پيشنهاد را بگويم.» در پاسخ به همسرتان فقط سکوت نکنيد و در پاسخ سعي کنيد دلخوري‌ها را با کلام مناسب، در آغوش کشيدن يکديگر و حتي عذرخواهي رفع کنيد. «واقعا متاسف‌ام عزيزم. منو ببخش، خوب شد بهم گفتي، ديگه اين صحبت‌ها را نمي‌کنم!» و يا در نمونه دوم به همسرتان بگوييد «از اين به بعد» به هر بهانه‌اي، حتي تعارف چاي به سراغ‌ات خواهم آمد تا حرف‌هاي يواشکي‌ات را بشنوم.» توصيه مي‌کنيم بزرگ‌ترها به جوان‌ها بگويند لزومي ندارد در سفر يا تعطيلات مدام کنار آنها باشند. تاکيد کنيد: «شما جوان‌ايد و اين سال‌ها تکرار نمي‌شود، ما هم اين دوره را گذراند‌ه‌ايم.»

5 نکته درباره اولين عيد بعد از طلاق
تا حالا کنار همسرتان بوده‌ايد؛ چه تلخ چه شيرين. هميشه در اين ايام عيد و تعطيلي با هم بوديد ولي امسال بايد اين تجربه جديد و ناخوشايند را پشت‌سر بگذاريد. شما به عنوان يک خانم يا آقاي مطلقه در منزل والدي يا شخصي خودتان هستيد و در مواجه با کساني که به خانه مي‌آيند تا سال نو را به شما تبريک بگويند، قرار مي‌گيريد. آنها از شما خواهند پرسيد که از همسرتان چه خبر و ده‌ها سوال ديگر که در صورت مطلع بودن‌شان از طلاق شما تعداد اين سوالات و کنجکاوي‌شان احتمالا بيشتر هم خواهد شد. اما شما بعد از کشمکش‌هاي زياد و طلاق گرفتن، دل‌تان نمي‌خواهد در اين ايام تعطيلي و عيد، آنها را مرور کنيد. نمي‌دانيد رفتار مناسبي که مي‌تواند بهترين انتخاب شما باشد، کدام است. اگر چنين است، بايد چند نکته را به طور جدي مدنظر قرار بدهيد و هرچند تلخ، اين حقيقت را بپذيريد، تا بتوانيد درست عمل کنيد.
چه بخواهيد و چه نخواهيد برخي از روابط شما بعد از طلاق با محدوديت مواجه خواهد شد. به ويژه در ايام تعطيلي نوروز که دور هم جمع شدن و روابط صميمانه و تعاملات افراد بيشتر است، اين تغيير رفتار و محدوديت، محسوس‌تر خواهد بود. شما کاملا حس مي‌کنيد که ديگران خودشان را از شما کنار مي‌کشند. اگر برنامه سفر با شما داشتند، امسال دنبال راهي هستند که شما را از برنامه حذف کنند چون ديگر دليلي وجود ندارد که در جمع چند زوج، يک فرد مطلقه وجود داشته باشد. علاوه بر اين خود شما هم دچار خودسانسوري مي‌شويد تا مبادا کسي در مورد شما گمان بد داشته باشد. اگر هميشه با همسر دخترخاله‌تان بگو بخند داشتيد و شوخي مي‌کرديد، حالا نه تنها رفتار دخترخاله و خاله به شما خواهد گفت چنين عمل نکنيد، بلکه خودتان هم کمتر رغبت به چنين کاري داريد. اگر هر بار همسر دوست‌تان را ملاقات مي‌کرديد از دست پخت او گرفته تا چيدمان منزل موضوعي براي شوخي و سر به سر گذاشتن پيدا مي‌کرديد، حالا دوست شما بعد از طلاق، تمايلي ندارد مثل قبل دعوت‌تان کند. همسر او نيز چون بدون خانم‌تان به آنجا مي‌رويد، مدام در آشپزخانه يا اتاق ديگر سرگرمي براي خود مي‌تراشد. پس بايد دقت کنيد حريم‌هايي را در روابط خود رعايت کنيد که ديگران همچنان با رغبت بخواهند با شما و در کنارتان باشند.
دليلي وجود ندارد که براي اقوام دورتان، که فقط سالي يک بار آنها را مي‌بينيد توضيح دهيد و آنها را قانع کنيد چرا طلاق گرفته‌ايد و چه اتفاقاتي افتاد. شايد بعضي از شماها تمايل داشته باشيد مساله طلاق‌تان را از آنها پنهان کنيد اما اين راه‌حل خوبي نيست. نمي‌توانيد تا پايان عمر اين موضوع را مخفي نگه داريد ولي مي‌توانيد افشاي آن را تا وقتي با اين شرايط جديد مانوس شويد، به تعويق بيندازيد. بعضي از افراد با اينکه طلاق گرفته و در خانه پدري‌شان زندگي مي‌کنند اما به محض ورود مهمان‌ها سعي مي‌کنند در اتاق ديگري مخفي شوند. دقت کنيد همه اين کارهاي اشتباه، اضطراب پس از طلاق را بيشتر مي‌کند. شما طلاق گرفته‌ايد و حالا بخشي از زندگي شما واقعيت طلاق است. قطعا بررسي‌هايي داشته‌ايد و متوجه شده‌ايد اين راه برايي شما مناسب است، با خود بگوييد: «نمي‌توانستم يک عمر به زندگي اشتباه و رنج‌آوري که داشتم ادامه دهم، مشاوره گرفتم و همه راه‌ها را رفتم اما فايده‌اي نداشت و همه گفتند طلاق گزينه مناسبي است.» يادتان باشد به ميزاني که شما طلاق گرفتن خود را آسان بپذيريد، ديگران هم آن را به آساني مي‌پذيرند و اگر خودتان در ذهن و دل‌تان آن را سخت پذيرا باشيد، آنها هم همين‌طورند. خيلي ساده وقتي در مورد همسرتان مي‌پرسند بگوييد: «از هم جدا شديم.» هيچ لزومي ندارد براي فاميل دوري که سالي يک بار مي‌بينيد از الف تا ي را توضيح دهيد. به طور کلي لزومي ندارد با دلايل منطقي ديگران را در مورد زندگي شخصي‌تان قانع کنيد. البته اين موضوع براي کسي که طلاق داده شد (خوانده طلاق) به اين راحتي نيست اما خواهان طلاق چون توجيه‌ مناسبي براي خود داشته و پذيرفته است، در انتقال اين حس و کلام مشکلي ندارد.

اگر والدين شما يا کساني که با آنها زندگي مي‌کنيد قصد مهماني رفتن دارند يا مي‌خواهند سفر بروند، مي‌توانيد به خاطر محدوديت روابط و نبودن در معرض نگاه سنگين و ناراحت کننده بعضي‌ها با آنها همراه نشويد، اما يادتان باشد بودن با خانواده و برخورداري از حمايت عاطفي آنها بسيار کمک‌کننده است و مي‌تواند بار طلاق و فقدان ناشي از آن را بکاهد. اگر مي‌توانيد با دوستان خود، اين حس خوشايند را به دست آوريد و از بار طلاق بکاهيد، آن را انتخاب کنيد. داشتن استقلال پس از طلاق خوب است اما حواس‌تان به رفتارهايتان باشد تا مبادا حرکت نسنجيده شما به برداشتي غلط و ناخواسته از جانب ديگران منجر شود چون پشيماني از رفتار غلط، شما را به شدت ناراحت مي‌کند. پخته‌تر عمل کنيد و در صورت لزوم مشاوره بگيريد. سنجيده عمل کردن موجب مي‌شود نه تنها در معرض سوء‌ظن نباشيد، بلکه همه به شدت تمايل داشته باشند شما را در خانواده‌هاي خود مانند قبل پذيرا شوند. نمي‌توان قاعده‌اي کلي براي شما که اولين عيدتان است طلاق گرفته‌ايد، ارايه داد. بايد بسته به شرايط خود بسنجيد کدام وضعيت مي‌تواند حالت ناخوشايند پس از طلاق را از بين ببرد و همان را انتخاب کنيد.
اگر طلاق گرفته‌ايد و از زندگي مشترک خود بچه‌اي نداشتيد بايد گفت اوضاع‌تان مطلوب‌ است و اصلا قابل قياس با کساني که مطلقه‌‌اند و بچه دارند، نيست. حقيقت محضي که بايد مدام به خود يادآوري کنيد آن است که نبايد بچه‌ها از نعمت والدين خود محروم شوند. حتما در ايام عيد برنامه‌ريزي کنيد تا بچه‌ها هم پدر و هم مادر را داشته باشند. طلاق امر قراردادي است بين شما بزرگ‌ترها، نه بچه‌ها، آنها را وارد ماجرا نکنيد. آنها اولين عيدي است که کانون گرم خانواده و نشستن پاي سفره هفت سين در کنار والدين را ندارند. بايد شرايطي را فراهم کنيد تا هنگام سال تحويل اين حالت جديد، شادي و نشاط آنها را از بين نبرد. براي دقايقي هم که شده در پارک يا محلي مناسب هر دو در کنارشان باشيد. کمک کنيد تا آنها مطمئن شوند فقط آدرس پدر و مادرشان فرق کرده و آنها در دو خانه جدا سکونت دارند اما در لحظات حساس کنارشان هستند. رفتن به سفر يا ديد و بازديد را طوري برنامه‌ريزي کنيد که روزهايي را با شما باشند و روزهايي را با همسرتان و خانواده‌هاي هر دو را داشته باشد.

4 نکته درباره اولين عيد پس از مرگ همسر
درگذشت همسر يکي از شديدترين تنش‌هاي روحي‌رواني را به آدم تحميل مي‌کند. براي شمايي که امسال همسرتان را از دست داده‌ايد و در فقدان او به استقبال سال جديد مي‌رويد، احتمالا شرايط تلخ و ناراحت‌کننده‌اي وجود دارد. دايم خاطرات او در اين ايام براي‌تان تداعي مي‌شود و غم و اندوه و اشک را به عنوان اولين عيدي و اولين حس‌تان در سال جديد پذيرا خواهيد شد. شرايط شما با کسي که همسرش زنده و سلامت است اما به دليل طلاق با فقدان او مواجه شده، کاملا متفاوت است. مي‌دانم که شرايط شما خيلي ناراحت‌کننده است و کسي نمي‌تواند دقيقا مثل شما شدت اين مساله را درک کند اما مي‌خواهم چند نکته را متذکر شوم که شايد با انديشيدن در مورد آنها فقط اندکي از بار غم شما کاسته شود.
احساس فقدان و گذراندن دوره سوگ براي شما بسيار سخت و تلخ است، پس نبايد هرگز تنها بمانيد. به اطرافيان و خانواده اجازه بدهيد اطراف شما را شلوغ کنند. رفت و آمد آنها و اينکه بخواهند با شما به سفري کوتاه بروند پيشنهادات خيلي خوبي است. پس اين پيشنهاد را رد نکنيد. به همه خانواده‌هايي که با چنين موردي (فردي که همسرش را از دست داده) مواجه‌اند توصيه مي‌کنيم تا مي‌توانيد اين شخص و احتمالا فرزندان‌اش را مورد حمايت عاطفي خود قرار دهيد. از آنجا که خلق آدم‌هاي سوگوار پايين است بايد آنها را درک کنيد و براي برقراري رابطه پيش‌قدم شويد.
ماهيت سوگ کاملا با طلاق فرق مي‌کند چون در سوگ همسر شما قهراً از شما گرفته شده است و اميد بازگشت وجود ندارد اما براي کسي که طلاق داده شده است و هنوز همسر خود را دوست دارد، اين اطمينان وجود دارد که او سلامت و زنده است و وجود دارد و احتمال اينکه يک روزي، يک جايي دوباره در کنار او زندگي کند، صفر نيست، بنابراين از جهاتي به هم شبيه هستيد اما تفاوت‌هاي فاحشي نيز وجود دارد. عمده تفاوت اين است که به خاطر ماهيت تلخ سوگ، بازگشت شما به زندگي عادي نيازمند کمک و حمايت عاطفي ديگران است. بايد به خودتان کمک کنيد و اين حقيقت را بپذيريد که ما يک روز به دنيا مي‌آييم و روزي هم مي‌رويم. براي افزايش خلق شما هيچ‌کس موثرتر از خودتان نمي‌تواند عمل کند. ببينيد چه شرايطي به شما کمک مي‌کند حال‌تان بهتر شود؟ رفتن بر سر مزار همسرتان و گريه و زاري شايد خلق شما را افزايش دهد اما امکان دارد براي شخص ديگر جواب معکوس دهد و وضعيت رواني‌اش را بر هم بريزد. اما آنچه در مورد همه شما عموميت دارد اينکه ورزش کردن کمک مي‌کند مود شما افزايش يابد و خلق‌تان بهتر شود. پس حتما آن را در برنامه روزانه خود بگنجانيد. به علاوه ورود معنايي جديد به زندگي مي‌تواند براي همه افراد مفيد باشد. به عنوان نمونه رفتن به محيط جديد کاري، شرکت در کلاس خاص و ايجاد تغيير در ظاهر و لباس مي‌تواند موثر باشد. اينکه ظاهر مرتب و آراسته داشته باشيد مود شما را بالا مي‌برد. به بهانه سال جديد و عيد مي‌توانيد رنگ موهاي‌تان را تغيير دهيد. لباس‌هاي تيره‌تان را عوض کنيد. موهاي سر و صورت‌تان را اصلاح کنيد و با ظاهر ژوليده و ريش‌بلند به استقبال سال جديد نرويد.
اطرافيان به ويژه خانواده اين افراد بايد دقت کنند در ترغيب آنها به پرداختن به خود و ظاهرشان نبايد از هيچ تلاشي فروگذار کنند. اين زيبايي و آراستگي ظاهري واقعا در بهتر شدن شرايط رواني آنها موثر است. به آنها يادآوري کنيد با پوشيدن لباس تيره و يا نتراشيدن ريش‌هاي‌شان همسر آنها برنمي‌گردد. کسي که فوت مي‌کند و مي‌ميرد هر چه‌قدر هم عزيز باشد، مرده است و نبايد زنده‌ها از زندگي کردن دست بردارند و به خاطر او نقش مرده‌اي متحرک را ايفا کنند

اگر بچه‌اي داريد که در اين شب عيدي مادر يا پدرش را از دست داده است، نه تنها بايد خودتان را زودتر پيدا کنيد، بلکه بايد آنها را براي خريد لباس نو و چيدن سفره هفت‌سين و در يک کلام پذيرفتن شرايط جديد ونو‌شدن با بهار تشويق کنيد. بچه‌ها به حمايت جدي شما نياز دارند. سعي کنيد والد سالم و شادابي باشيد که او حس نکند هم پدر و هم مادر را يک جا از دست داده است. از کمک يک مشاور استفاده کنيد تا در مديريت اين بحران ياري‌تان کند. شما بايد هر چه سريع‌تر اين واقعيت را بپذيريد و مراحل سوگ را طي کنيد چون بچه‌ها به والدي چون شما نياز دارند. اگر بردن آنها بر مزار پدر يا مادر حال‌شان را بهتر مي‌کند، اين کار را انجام دهيد وگرنه بهتر است در ايام عيد از اين کار صرف‌نظر کنيد.