وقتي به جاي عنوان همسر، از کلمه شريک زندگي استفاده مي کنيم در واقع مي خواهيم بگوييم همسران به زندگي مشترک خود متعهد هستند. اکثر زوجهاي دنيا زندگي مشترک خود را با شور و شوقي وصف نا پذير آغاز مي کنند اما چه تضميني وجود دارد که گذشت زمان باعث کاهش يا از بين رفتن اين هيجان و علاقه وافر نشود؟پيمان زناشويي زماني پا بر جا مي ماند که زوجين شيفته يکديگر بوده و حامي هم باشند. اما براستي چگونه اين مهم، امکان پذير خواهد بود؟
براي پاسخ دادن به اين پرسش توجه به مطالب زير ، مفيد و ضروري است:
توانايي خود را بشناسيم
درست است که زن و شوهر با هم خوشبختي يا اختلافات را شکل ميدهند اما هر يک از زوجين نيز به تنهايي نقشي مهم و موثر در موفقيت يا شکست يک رابطه زناشويي دارند. اگر يکي از زوجين رفتارهاي مثبت و سازنده را در پيش گيرد مي تواند زمينه تغيير واکنشها و پاسخهاي طرف مقابش را فراهم کند.
خوشبختي با تو آغاز مي شود پس نخستين اقدام براي موفقيت زناشويي،مسئوليت پذيري است.
وقتي مسئوليت رفتار خود را بپذيريم، ديگر جايي براي سرزنش ديگران و توجيه ما نمي ماند.
از قدرت انتخاب خود استفاده کنيم
همه ما از قدرت انتخاب باورها،احساسات و نگرش هابر خورداريم. وقتي به اين مفهوم باور قلبي داشت باشيم ارتباطات ما معنادار تر خواهد شد. هر چند تسلط بر تمامي جوانب زندگي در دست ما نيست اما تعيين نگرشها و باورها در زندگي زناشويي در درست خودمان است.
الگوي ارتباطي خود را بشناسيم
تا به حال به نحوه رفتار خود با همسرتان توجه کرده ايد؟ پاسخ به اين سوال زماني مهم تر و حياتي تر مي شود که زوجين از زندگي مشترک خود ناراضي باشند و زندگي زناشويي آنها تبديل به يک کابوس براي آنها شده باشد. دکتر جان گاتمن روانشناس دانشگاه واشنگتن معتقد است که طرفين زماني از نارضايتي زناشويي رنج مي برند که تعاملات آنها دچار مشکل شده باشد. انتقاد، بي حرمتي، حالت دفاعي به خود گرفتن و مرزگذاري، زندگي زناشويي را خراب مي کند.
انتقاد يعني شکايت و نارضايتي دايم، غرغر کردن و مواخذه.
بي حرمتي يعني با کنايه صحبت کردن و تحقير شخصيت يکديگر در حضور ديگران يا در خلوت.
دفاع يعني با تحقير همسرخود، قصد توجيه رفتارها و اشتباهات خود را داشتن و
مرزبندي کردن يعني هيچ يک از زوجين قصد ندارد پيرامون مشکلات پيش آمده صحبت کنند و دايما از برقراري يک رابطه موثر و سودمند طفره مي روند.
ارتباط شما با همسرتان چگونه است؟ آيا اين مولفه ها در مورد ارتباطات زناشويي شما صدق مي کند؟
رابطه اي خالي از مواخذه و سرزنش داشته باشيم
مشکلات رفتاري همسر مان را ايراد و نقطه ضعف او ندانيم بلکه زندگي مشرک را به مثابه ساختاري با دو ستون در نظر بگيريم که آسيب و صدمه به هر يک از دو ستون، اين ساختار را متزلزل و در معرض تخريب قرار مي دهد.
رويکردي واقع بينانه در زندگي مشترک خود اتخاذ کنيم
يکي از گرايشات نادرستي که در وجود بسياري از ما انسانها وجود دارد، کمال گرايي است. منظور از کمال گرايي، درخواست فرد براي داشتن زندگي عاري از خطا و اشتباه است. اين رويکرد باعث ايجاد زندگي پر از ناکامي مي شود و باعث مي شود دلسردي و نااميدي بر زندگي اين دسته از افراد سيطره يابد. داشتن اين نوع طرز تفکر نه تنها زندگي فردي ما را با مشکلات بسياري همراه مي سازد بلکه در روابط زناشويي ما نيز تاثير مهم تري خواهد داشت. چرا که اين طرز تلقي و کمال گرايي در رابطه ما با همسرمان نيز وجود داشته و موجبات ياس از همسر را نيز شکل مي دهد. در حالي که اگر باور کنيم که ما و همسرمان انسان هستيم و جايز الخطا، بخش عمده اي از اين نااميدي ها از رابطه زناشويي مان حذف مي شود و مي توانيم در مورد خودمان و هسرمان واقع بين تر باشيم و به جاي نا اميدي، به دنبال اصلاح اشتباهات خود باشيم.
تبيان