گفت وگو با رييس كلينيك سلامت خانواده :
ديوار سردي بين زن و مرد، آجر به آجر چيده مي شود و آنقدر قد مي كشد كه آنها ديگر نه همديگر را مي بينند و نه صداي هم را مي شنوند. اين ديوار در زندگي هر زن و شوهري كشيده شود، آخرش به طلاق مي رسد. طلاق مختص زن و مردهايي است كه ازدواج هاي غلط داشته اند و به جاي تكيه بر «عقل همسرداري» شيفته امتيازات ظاهري شده اند.
دكتر سيدكاظم فروتن معتقد است ازدواج، اولين تجربه اش، آخرين تجربه است، پس تنها تير زندگي را بايد به درست ترين هدف زد. او مي گويد: «قرار نيست زن و مرد فتوكپي هم باشند. بلكه بايد به درك همسر بودن و همسر داشتن برسند تا آن وقت با ارضاي نيازهاي جنسي شان در اين بستر عقلاني، به اوج لذت و آرامش برسند.»
به باور دكتر فروتن، نيازهاي جنسي هرگز نبايد قرباني ساير مشكلات زندگي شود، چون ارضاي اين نيازها اگر اصل نباشد حتما نقش چسب زندگي را بازي مي كند.
آمارهايي وجود دارد كه نشان مي دهد نزديك به نيمي از طلاق ها در كشور به علت مشكلات جنسي اتفاق مي افتد. توضيح دهيد كه اين مشكلات به چه نحوي به طلاق ختم مي شود.
ابتدا بايد توضيح بدهم كه نحوه ارضاي جنسي در زنان و مردان كاملا با هم فرق دارد. آقاياني كه از سردمزاجي همسرانشان گله دارند بايد بدانند كه ريشه اين سردمزاجي، در خود آقايان است. وقتي مرد به نيازهاي عاطفي همسرش توجه نمي كند، طبيعي است كه زن با سردمزاجي پاسخ او را مي دهد. از آن طرف، وقتي به نيازهاي مرد توجه نشود، اگر او ظرفيت كمي داشته باشد و وسوسه شيطان هم در ميان باشد، زمينه فسادش فراهم مي شود.
به نظر مي رسد ميان صميميت عاطفي زن و شوهر و صميميت جنسي آنها رابطه معناداري وجود دارد. در اين باره بيشتر توضيح مي دهيد؟
انسان ها نيازهاي فطري گوناگوني دارند كه وقتي به آنها پاسخ داده مي شود سبك مي شوند. يكي از اين نيازها، غرايز جنسي است. وقتي نيازهاي جنسي، توسط همسر ارضا شد، فرد احساس آرامش مي كند براي حركت و زندگي، انرژي مي گيرد. وقتي نيازهاي جنسي ارضا شود، ما زندگي را از دريچه مثبت مي بينيم و برعكس وقتي نيازهايمان معطل مي ماند، نيمه خالي ليوان زندگي را مي بينيم. همين مي شود كه صميميت ها رنگ مي بازد و به تدريج روان زن و مرد از هم فاصله مي گيرد و فقط جسم آنها كنار هم باقي مي ماند. البته قسمت خوب ماجرا اين است كه وقتي مشكلات ريشه يابي شود رفع نيازها مورد توجه قرار گيرد روابط به حالت عادي بازمي گردد.
به اعتقاد من، ارضاي نياز جنسي اگر اصل زندگي نباشد، چسب زندگي است، چون غزيزه جنسي مي تواند زن و مرد را به هم نزديك كند. البته نكته مهم اين است كه ما نبايد آنقدر صبر كنيم كه ارضاي غرايز جنسي مان دچار اختلال شود و بعد آن را درمان كنيم و به حالت اول برگردانيم بلكه بايد ياد بگيريم چطور پيشگيري كنيم و مانع بروز اختلال شويم.
خيلي ها مي گويند مشكلات زندگي بويژه مسائل اقتصادي، سبب مي شود تا ارضاي نيازهاي جنسي شان به موضوعي دست چندم تبديل شود. آيا به حاشيه راندن نيازهاي جنسي به صلاح خانواده است؟
ما زندگي بدون مشكل نداريم و اگر كسي فكر مي كند چنين زندگي اي هست، اشتباه مي كند. ما بايد در زندگي ياد بگيريم كه سوار مشكلات شويم و آنها را مديريت كنيم، يعني اگر مشكل اقتصادي، تربيت فرزندان و ... داريم، مراقب باشيم با بي برنامگي، اين مشكل تبديل به دو مشكل نشود. در واقع ما بايد روش هاي حل مساله را ياد بگيريم، و اگر مي توانيم خودمان دست به حل مشكل بزنيم و در غير اينصورت با افراد صاحب نظر مشورت كنيم. نكته مهم اين است كه مسائل داخل خانه به هيچ وجه نبايد از چارديواري آن خارج شود ما حتي نبايد مشكلات را با پدر و مادرها در ميان بگذاريم، چون عمده مشكلات زن و شوهرها با نصيحت و كوتاه آمدن حل نمي شود. براي همين، آنها بايد براي حل مشكل به درمان و مشاوره با افراد متخصص و متعهد رو بياورند.
سوالم اين است كه در چنين شرايطي باز هم ارضاي نياز جنسي بايد در اولويت باشد؟
وقتي نياز جنسي در انسان ارضا شود، تحملش در برابر مشكلات بالا مي رود، بدون اين كه آن مشكل از بين برود. وقتي نيازهاي ما ارضا نمي شود از كاه، كوه مي سازيم و تصميم هاي غلط مي گيريم، درست مثل فردي كه خيلي گرسنه است و تحمل كوچك ترين ناملايمتي را ندارد، اما وقتي سير مي شود راحت تر به حرف ها گوش مي دهد و ديرتر جوش مي آورد. پس وقتي نيازهاي زن و مرد در خانواده تامين نشود مشكلات تشديد خواهد شد.
حتي اين اصل در مورد مرداني كه به هر شكل به همسرانشان خيانت مي كنند هم صادق است؟ يعني همسري كه خيانت ديده باز هم بايد براي ارضاي نيازهاي جنسي شوهر بكوشد؟
مي خواهم جواب اين سوال را با يك سوال بدهم. وقتي مردي نيازهاي جنسي اش به طور كامل ارضا شود آيا فضاهاي بيرون از كانون خانواده مي تواند تحريك هاي جدي در او ايجاد كند؟
به اعتقاد من شانس خيانت در چنين شرايطي صفر نيست اما احتمالش خيلي كم است. نكته بعد اين كه بسياري از اين خيانت ها به ازدواج هاي غلط برمي گردد، يعني به جاي اين كه مبناي ازدواج بر معيارها و ارزش هاي انساني و ويژگي هاي ماندگار دو طرف باشد، براساس معيارهاي دنيوي مثل خانه، خودرو، پول، زيبايي چهره و ... بنا مي شود.
خب معلوم است، وقتي مردي عاشق محسنات ظاهري زني شده باشد بعد از مدتي ديگر با آنها ارضا نمي شود در حالي كه اگر او با عقل همسرش ازدواج مي كرد و زيبايي هاي وجودي اش را مي ديد هميشه اين جسم برايش تازگي داشت. حالا اگر در اين شرايط نياز جنسي مرد به طور كامل ارضا شود ديگر اصلا جايي براي بدن نمايي ديگران باقي نمي ماند.
مسلما تحمل مردي كه خيانت كرده كار مشكلي است. به اعتقاد شما خانم ها چطور چنين شوهري را در خانه بپذيرند؟
وقتي چنين مشكلي پيش آمد مي توان به دو نحو برخورد كرد. يكي اين كه زن مقابله كند و مدام حرف هاي كنايه آميز و نيش دار بزند كه قطعا نتيجه اي عايدش نمي شود و دوم اين كه زن اين انحراف را مديريت كند و نظر شوهر را به سمت خودش جلب كند.
در واقع بهترين واكنش اين است كه زن بپذيرد بحراني در زندگي اش اتفاق افتاده و حالا بايد دنبال راه حل باشد و حتما از نظر مشاوران باتجربه استفاده كند. البته اين نكته هم قابل تامل است كه خيلي وقت ها خود خانم ها در شروع انحراف مردان نقش دارند. وقتي زن با همسرش ماهواره تماشا مي كند و هر تصويري از جلوي چشم شان مي گذرد، نتيجه اي جز انحراف اخلاقي، متلاشي شدن كانون خانواده و متزلزل شدن زن و مرد ندارد.
حالا اين را هم اضافه كنيد كه برخي زن ها در خانه آراستگي ندارند و به شوهر محبت نمي كنند و حرف هاي قشنگ به او نمي زنند، همين طور برخي مردان. پس طبيعي است كه آن وقت، گوش زن به دنبال صداهاي محبت آميز ديگران مي رود و چشم مرد به دنبال زيبايي هاي ديگران.
گاهي برخي از زوجين براي رفع مشكلات جنسي خود، فيلم هاي مستهجن تماشا مي كنند تا مثلا ميل جنسي شان افزايش يابد، پس طبق گفته هاي شما اين مساله كاملا مردود است.
بله، كاملا. متاسفانه اين باور غلط در بسياري از زوج هاي جوان حتي ميانسال وجود دارد و موجب بروز مشكلات بعدي مي شود. اين فيلم ها صرفا با نگاه تجاري توليد مي شود و كاملا غيرعلمي است و نه تنها هيچ كمكي به افزايش ميل جنسي زوجين نمي كند؛ بلكه زمينه را براي ايجاد شكاف بزرگ تر در كانون خانواده فراهم مي كند. مدتي قبل زن و شوهري به خاطر بي ميلي شديد جنسي به كلينك ما آمدند و پس از بررسي ها مشخص شد كه فيلم هاي ماهواره اي كم كم موجب كاهش ميل جنسي شان شده، به طوري كه ديگر از روابط زناشويي لذت نمي برند، البته اين زن و شوهر با حذف تماشاي فيلم هاي غيراخلاقي توانستند به زندگي خوب و سالم برگردند.
نظرتان در مورد داروها و لوازم تقويت جنسي چيست؟
بله. اين هم يك مشكل ديگر است كه متاسفانه به وفور تبليغات آن در ماهواره ها حتي در داروخانه هاي كشور هم وجود دارد. ما به هيچ وجه استفاده از اينها را توصيه نمي كنيم، مگر اين كه يك متخصص عالم به رشته كه دلسوز خانواده باشد، استفاده از اين داروها يا لوازم را توصيه كند. بسياري از اين داروها در كتاب هاي علمي معتبر وجود ندارد و بسياري از اين لوازم فقط براي برخي افراد كاربرد دارد. شك نكنيد كه توليدكنندگان اين محصولات فقط به فكر سودهاي ميليادي خود هستند و دلشان براي سلامت خانواده ها نمي سوزد.
پس ديگر شكي باقي نمي ماند كه زن و شوهرهاي مبتلا به اختلالات جنسي حتما بايد به كلينيك هاي تخصصي مراجعه كنند.
بله، دقيقا. وقتي ما ترمز خودرويمان خراب مي شود آن را در اختيار هر تعميركاري قرار نمي دهيم، چطور حاضريم مسائل جنسي مان كه خصوصي ترين موضوع بين زن و شوهر است را با هر كسي در ميان بگذاريم و راه حلش را در فيلم هاي ماهواره اي پيدا كنيم. خواهش من اين است كه زن و شوهرها هرگز گول اين تبليغات را نخورند. البته هميشه هم نمي شود به زن و مردها خرده گرفت، چون همه مسئولان در ناكام ماندن خانواده ها به نوعي مقصرند و اگر آنها راهكارهايي براي ازدواج هاي درست ارائه مي دادند و مراكزي در كشور وجود داشت كه همسران مي توانستند براحتي به افراد متخصص، امين و عالم به مشكلات رجوع كنند هرگز خانواده ها تا اين حد به بن بست نمي رسيدند.
ما بايد در هر استاني زير نظر دانشگاه آن استان، كلينيك سلامت خانواده داشته باشيم و افراد صاحب نظر در حوزه هاي تخصصي روانپزشكي، روان شناسي، ارولوژي، زنان و مامايي را در آن به كار بگيريم تا مردم با خيال راحت مشكلاتشان را با آنها در ميان بگذارند و البته مسوولان هم روي اين مراكز، نظارت مستمر داشته باشند. اما در حال حاضر تعداد افراد متخصص براي آموزش و درمان اختلالات جنسي بسيار كم است. بسياري از افرادي كه در رابطه با مسائل جنسي در كشور فعاليت مي كنند نيز اطلاعاتي از درمان و نحوه برخورد با مشكلات جنسي ندارند.
به همين علت وظيفه وزارت علوم و بهداشت است كه با ايجاد رشته تخصصي خانواده و سلامت جنسي، افراد خاصي را براي اين مشكل جدي ولي به ظاهر پنهان جامعه تربيت كنند. همين طور ما نياز داريم كه در كشور، شوراي عالي خانواده تشكيل شود و در حوزه مسائل تربيتي و فرهنگي خانواده از جمله مسائل مرتبط با سلامت جنسي و ارتقاي آن برنامه ريزي كند تا خلأ موجود در اين زمينه برطرف شود.
نظرات 0
شما هم میتوانید در این مورد نظر دهید