اگر کشمکش ها و اختلافات زوجین بر سر گذراندن نحوه تعطیلات و کلا تفریحات، بیش از حد ادامه دار شود، کم کم زوجین به این نتیجه می رسند که با هم شاد بودن و تفریح کردن و به تعطیلات رفتن، تصنعی و غیر واقعی است زیرا پس از سالها رفتار کردن با دیگری همچون دو دشمن، شاید دیگر شادی کردن کاری عجیب و غریب به نظر برسد.

افراد ساعت ها و روزها درگیر دل مشغولی های زندگی خود هستند. وقتی در تقویم به یک روز تعطیلی بر می خورند بسیار خوشحال می شوند. اما اینکه چند روز پشت هم تعطیلات باشد خوشحالی بیشتری را می تواند به ارمغان بیاورد. تعطیلات عید نوروز، از آن دست روزهایی است که به سبب تعطیل بودن چند روزه افراد برنامه ریزی های مختلفی برای آن انجام می دهند. برخی از خانواده ها تصمیم می گیرند به مسافرت بروند، برخی فقط به دید و بازدیدهای عیدانه بسنده می کنند و برخی هم سر جنگ اعصاب را به مدت سیزده رو باز می کنند.برخی از همسران  در تعطیلات، فراغت و هر وقت که زمان بیشتری برای با هم بودن داشته‌ باشند، آنقدر خالی از مهارت‌های گفتگو و مهارت زندگی و مهارتهای فردی هستند که به زودی دعوا و مشاجره‌ای بین‌شان اتفاق می‌افتد. هر بحث و پیشامدی جرقه‌ای می‌شود برای شروع پروژه‌‌ٔ جهنم کردن تعطیلات. 

زن‌هایی را خواهید دید که معتقدند مرد نباید مدت زمان زیادی در تعطیلات باشد و در خانه بماند چون بهانه‌گیر می‌شود و مردهایی که می‌گویند: «زن ما که چشم دو دقیقه آرامش و آسایش ما رو نداره» اما واقعیت این نیست. ما  نه تنها یاد نگرفته‌ایم چگونه مدت زمان زیادی، خاصه در تعطیلات درکنار هم آرام باشیم  بلکه نمی توانیم شانه‌ به ‌شانه هم مسائل و مشکلات را رفع و رجوع کنیم.

خراب کردن تعطیلات نوروز

یکی از علت های ایجاد اختلافات همسران می تواند این موضوع باشد که هر کدامشان برای یک خانواده و تربیت مجزایی هستند و فرهنگ های متفاوتی را داشته اند. عاملی دیگر که می توانند بروز دهنده اختلافات همسران باشد، این است که همسران نیازهای یکدیگر را نمی شناسند و یا تلاشی در جهت رفع نیازهای یکدیگر نمی کنند. عامل دیگر می تواند این باشد که همسران قادر به بیان کردن انتظارات و خواسته هایشان نیستند و این موضوع می تواند مشکلات زیادی را برای آنها ایجاد کند. عامل آخری که باعث ایجاد اختلافات زناشویی و مشاجره بین آنها می شود این است که آنها مهارت های برقراری ارتباط موثر با یکدیگر را نمی دانند و البته در کنار تمام این موارد ممکن است هیچ نشانه ای از گذشت، فداکاری و یا صبوری دیده نمی شود.

افسردگی تعطیلات
ممکن است گاهی کشمکش های زناشویی ناشی از عاملی به نام افسردگی تعطیلات باشد. روزهاي عيد برايتان حال و هواي خوبي دارند يا نه نگران عصرهاي اين روزهاي تعطيل هستيد؟ اگر اين‌طور است، بايد بدانيد حال و احوالتان خيلي عجيب و غريب نيست، چون مردمان بسياري در سراسر دنيا احساس شما را دارند و امروزه اين حالت را با نام «سندرم افسردگي تعطيلات» مي‌شناسند.
استرس، خستگي، توقعات بي‌جا و غيرواقعي، پولکي بودن بيش از حد، دلهره‌هاي اقتصادي، تصورات و انتظارات غيرواقعي از خودمان و شرايط، قبول مسووليت‌هاي بسيار زياد و خارج از توان، دور بودن از خانواده و دوستان و... از علل افسردگي تعطيلات هستند.پيشگيري از افسردگي تعطيلات
1- انتظارات واقع‌بينانه از تعطيلات داشته باشيد و براي خودتان اهداف واقع‌بينانه تنظيم کنيد.
2- بيش از توانتان مسووليت قبول نکنيد و حتي توصيه مي‌شود در اين مدت، مسووليت‌هاي کمتري قبول کنيد.
3- برنامه‌هايي که داريد روي کاغذ بياوريد و زمان‌بندي کنيد تا دچار استرس نشويد.
4- در مورد آنچه مي‌توانيد يا نمي‌توانيد انجام دهيد، واقع‌بين باشيد.مدیریت بحران در ایام عید
اگر کشمکش ها و اختلافات زوجین بر سر گذراندن نحوه تعطیلات و کلا تفریحات، بیش از حد ادامه دار شود، کم کم زوجین به این نتیجه می رسند که با هم شاد بودن و تفریح کردن و به تعطیلات رفتن، تصنعی و غیر واقعی است زیرا پس از سالها رفتار کردن با دیگری همچون دو دشمن، شاید دیگر شادی کردن کاری عجیب و غریب به نظر برسد.
اگر امسال هم برای گذراندن تعطیلات عید با همسرتان احساس مخالفت می کنید، سعی کنید این بار با همسرتان برنامه ای شاد و لذت بخش داشته باشید.فعالیت مفرح و سرگرم کننده ای که به اتفاق هم انتخاب کردید را انجام دهید.

 راه حل برای جلوگیری از دعواهای نوروزی زن و شوهر

1-  گفتگو کنید:
از حرف زدن نترسید. تعطیلات و شلوغی اسفند و رفت و آمد نوروز آنقدری خستگی می‌آورد که به سمت سکوت کردن و متوقع شدن شما را پیش ببرد. اما نباید تسلیم شوید. «خودش باید بفهمه» «چند بار بگم؟» «این دفعه هم می‌دونم فایده نداره گفتنش» را کنار بگذارید و با همسرتان از هرچیزی که ناراحتتان کرده صحبت کنید. گفتگوی سالم، بدون دعوا، بدون سرزنش، بدون تحقیر، بدون مقصر جلو دادن طرف مقابل و نپذیرفتن تقصیرها.

 2- فراغت را به فرصت تبدیل کنید:
چه فرصتی بهتر از تعطیلات گسترده‌‌ٔ نوروز، بی‌دغدغه کار و گرفتاری، برای نزدیک‌تر شدن به همسرتان. اگر در تمام طول سال نتوانسته‌اید حتی یک روز بچه‌ها را نگه دارید تا همسرتان برای خودش فراغتی داشته باشد، الان وقت‌اش است. اگر در تمام طول سال نخواسته یا نتوانسته اید با هم یک فیلم ببینید، به سینما بروید، چندین ساعت پشت سر هم گفتگو کنید، با هم بازی کنید، به پیک و نیک و پیاده روی بروید، الان زمانش فرا رسیده.
3- خودخواه نباشید:
بپذیرید که همسرتان هم مثل هر انسان دیگری نیاز به خلوت دارد. تمام طول سال را کار کرده و حالا حق‌ دارد که زمانی برای خودش داشه باشد، آنقدر متوقع و خودخواه نباشید که اگر همسرتان خواست چند ساعتی با دوستانش باشد، یا تنها بماند، یا اینکه یک تفریح شخصی برای خودش ترتیب دهد، دلخور شوید و بنای دعوا را بگذارید.

4- خسیس نباشید:
معمولا زن‌ها دلشان می‌خواهد در این ایام حسابی خرج کنند. مردها هم شاکی از خرج‌هایی که در اسفند و برای نوروز روی دستشان گذاشته‌اید، در حال غر زدن هستند. هم را درک کنید. درست است که برنامه ریزی مالی به عهده شماست اما آنطوری هم نباشید که آب از دستتان نچکد و همسرتان برای هر چیز کوچکی نیاز به التماس و التجاء داشته باشد. اگر هم زن خانه هستید، بهتر است درک کنید که دنیا بعد از سیزده‌به‌در تمام نمی‌شود و زندگی و خرج خانه ادامه دارد و باید برای آن روز هم فکری کرد و از قضا وضعیت اقتصادی تمام خانواده‌ها در فروردین ماه بسیار بحرانی است. پس کمی همسرتان را درک کنید.

5- تعطیلات بدون همراه:
امان از گوشی‌های تلفن همراه مجهز به اینترنت که ما را از زندگی حقیقی‌مان و عزیزانمان دور کند و آنها را شاکی کند که چقدر سرت توی موبایل است! «با کی حرف می زنی؟» «چرا رمز گذاشتی؟» «چی نوشته که لبخند می‌زنی؟» و ... نوروز زمان بسیار مناسبی است که زندگی را واقعی نفس بکشید. دیگر مشغله کاری هم ندارید که بهانه‌ی «تماس کاری بود» «دارم کار می‌کنم» و ... بیاورید. وقت و توجه شما سهم همسرتان است.
 
● یک روش ساده برای حل همه دعواها
مناسب‌ترین شیوه برای آشتی کردن و پایان دادن به مشاجره‌های زناشویی استفاده از روش دیالکتیک است. پیش‌فرض این روش آن است که یک فکر یا یک جمله هم می‌تواند هم درست باشد و هم غلط. به کار بردن قیدهای احتمالی مانند گاهی، برخی اوقات و... در این روش بسیار دیده می‌شود و از قیدهای مطلق مثل همیشه، هیچ وقت پرهیز می‌شود. در روش دیالکتیک، مطلق‌اندیشی و باید و نباید‌ها وجود ندارد. در دل این شیوه همدلی وجود دارد و احترام به تفاوت‌های فردی در آن نهفته است. این روش به ما می‌گوید همسر ما حتی بعد از دعوا هم انسان بدی نیست و مسلما دارای برخی ویژگی‌های مثبتی است که باعث برتری او نسبت به دیگران در انتخاب‌مان شده که می‌توان با تکیه روی آن خصوصیات پیشقدم آشتی کردن شد. مثلا اگر زوجی در باره مسئله پیش پا افتاده‌ای مثل اینکه عید امسال اول باید به خانه کدامیک از والدین بروند مشاجره کنند، به راحتی با این دیدگاه می‌توانند مسئله را حل کنند. مثلا عید امسال اول به منزل خانواده تو می‌رویم و عید سال آینده به دیدن خانواده من می‌رویم.