حالت اول: اگر بين شما و همسرتان رابطه عاطفي و محبت قلبي برقرار است و در ديگر امور زندگي با هم تفاهم داريد و فقط خساست او شما را آزار مي دهد بايد توجه داشته باشيد که خساست يک مشکل روان شناختي است و ريشه در ناامني دروني افراد دارد. هر فردي در زندگي به هويتي براي خود نياز دارد. براي بعضي از افراد پول و دارايي تکيه گاه هويتي به حساب مي آيد وچنانچه آن را از دست بدهند، دچار احساس ناامني و اضطراب خواهند شد. به همين دليل خرج کردن پول براي آن ها به معناي از دست دادن هويت و ابتلا به نيستي است. اين اشخاص با جمع کردن و حفظ افراطي و بيمار گونه پول در اصل سعي دارند امنيت و آرامش رواني خود را حفظ کنند.

از دست دادن احترام
براي اين عده پول و دارايي ملاک شأن و منزلت است. به خصوص در جامعه اي که ثروت يکي از مهم ترين ملاک هاي ارزش گذاري اجتماعي افراد محسوب شود. اين سخن به اين معناست که پول بيشتر براي فرد مساوي با منزلت و احترام بيشتر است؛ بنابراين کسي که دچار اين مشکل روان شناختي است پول خرج کردن برايش به معناي از دست رفتن احترام و ارزشمندي است. نکته مهمي که در اين جا بايد به آن توجه کرد اين است که همسرتان به احتمال زياد نسبت به شما بي توجه نيست بلکه از يک ضعف شخصيتي رنج مي برد و اشتباه است که انتظار داشته باشيد به اين راحتي امنيت، هويت و احترام خواهي خود را کنار بگذارد و ملاک ارزشمندي خود يعني پولش را دائم خرج کند. در اين باره هر قدر تلاش کنيد به نتيجه دلخواه نخواهيد رسيد و تنها عايدي شما دعوا، ناکامي، فاصله و خستگي خواهد بود.

نرسيدن به بلوغ عاطفي مانع موفقيت در زندگي
حالت دوم: اگر ارتباط شما و همسرتان در ديگر زمينه هاي زندگي نيز نامناسب و تيره است، اين مي تواند نشانه اي از وجود مشکلات وسيع تر در رابطه شما با همسرتان باشد. در چنين مواردي همه اعضاي خانواده به بررسي همه جانبه و تغيير در روابط خود نياز دارند تا با تعيين مجدد جايگاه و مسئوليت هاي هر فرد مرزهاي جديدي در خانواده شکل گيرد. چرا که اگر يکي از زوجين رشد عاطفي لازم را کسب نکرده و به بلوغ و پختگي لازم دست نيافته باشد، در زندگي مشترک موفق نخواهد بود.
اگر همسرتان از قبول مسئوليت هاي خود در زندگي مشترک طفره مي رود و خشم حاصل از اختلافات در ديگر موارد زندگي تان را به اين صورت بروز مي دهد بهتر است به ريشه يابي مشکل او بپردازيد. اگر صاحب فرزند هستيد مي توانيد به همراه آن ها با طلب کردن خواسته ها البته با محبت و تشويق، او را وادار کنيد جايگاه و مسئوليت خود را در خانواده پيدا کند و با ايجاد فضاي مناسب براي گفت وگو همراه با ابراز صحيح عواطف به يکديگر کمک کنيد و اجازه ندهيد که هيجانات سرکوب شده، زندگي تان را تخريب کند.

خرج نکردن‌ها به معنی دوست نداشتن شما نبوده

– از نظر یک فرد خسیس‌، هر خریدی غیر ضروری است.
 حتی ممکن است اگر قرار باشد هدیه‌ای برای سالگرد ازدواج و یا تولد شما برایتان تهیه کند‌، ترجیح بدهد آن را به صورت نقدی پرداخت کند البته از شما هم بخواهد تا بجای خرج کردن‌، آن پول را پس‌انداز کنید زیرا یک فرد خسیس خرید هر چیز را غیرضروری می‌داند پس توقع نداشته باشید که دسته‌گل برایتان بخرد بلکه درک کنید.این خرج نکردن‌ها به معنی دوست نداشتن شما نبوده بلکه یک عادت رفتاری است.

– وقتی قصد دارید چیزی را بخرید‌، حتماً با او مشورت کنید.
اگر به صورت انتحاری خرید کنید و بعد به او خبر بدهید‌، احتمالاً با رفتار بسیار نامناسب او روبه رو خواهید شد. فکر نکنید با تکرار این کار، عادت می‌کند .سعی کنید در مواقع آرامش، نیازتان را به داشتن و خرید آن وسیله با جملات منطقی بیان کنید. باید او راتوجیه کنید که واقعاً نیازمند داشتن آن وسیله هستید.
توقع نداشته باشید اگر به دنبال تغییر مبلمان منزل هستید تنها به این علت که رنگ آن تکراری شده
و یا خواهرتان مبلمانش را عوض کرده‌، همسر شما بپذیرد.

اگر شما فکر می‌کنید که همسرتان خسیس است در واقع نوعی بیماری روحی را به او نسبت می‌دهید که عوارض خاص خود را دارد و زندگی عادی را تاحدی مختل می‌کند.
اینکه شما بگویید فلان مبل را بخریم و همسرتان بگوید: گران است‌، دلیل بر خساست او نیست بلکه انسان خسیس امکانات و رفاه را بر خود و خانواده‌اش حرام کرده و هر چه به دست می‌آورد برای روز مبادا می‌گذارد. در حقیقت چنین انسان هایی زندگی نمی‌کنند بلکه فقط پول جمع می‌کنند.
گاهی برخی برای مخارج‌شان اولویت‌بندی می‌کنند، مثلاً ترجیح می‌دهند درآمدشان را در سفر خرج کنند تا خرید لباس! اگر اولویت شما و همسرتان فرق کند‌، ممکن است گمان کنید او خسیس است زیرا وقتی می‌خواهید پولی را هزینه کنید او مخالفت می‌کند اما دلیل مخالفتش خرج کردن پول به نوعی دیگر است. اگر چنین باشد شما باید به دنبال رسیدن به تفاهم بر سر نوع خرج کردن باشید.

در بسیاری از مواقع که همسران از خساست طرف مقابل شکایت دارند‌، در حقیقت تفاوت آن‌ها در اولویت‌بندی مخارج باعث شده است تا چنین فکری داشته باشند.
این مشکل‌، خساست همسر‌، بیشتر توسط خانم‌ها بیان می‌شود ودر خانم‌های خانه‌دار که محل تأمین کلیه نیازهای‌شان‌، همسرشان است‌، خیلی شدید‌تر به چشم می‌آید.
اما اگر شما هم از آن دسته افرادی هستیدکه همسرتان واقعاً خسیس است و این ویژگی به صورت یک مشکل آزار دهنده‌، آرامش زندگی‌تان را به هدر داده است‌، برایتان چند پیشنهاد داریم:

- طبیعت افراد خسیس را باور کنیم و بپذیریم که به بیماری امساک و خساست بیمارگونه دچار هستند. این باور باعث می‌شود تا رفتارهای او برایمان قابل تحمل باشد.

- مقابله به مثل نکنیم؛ این مقابله هیچ اثری جز تکرار رفتارهای نامطلوب او ندارد. حتی این رفتارها می‌تواند با شدت بیشتری تکرار شود.

- پیش از خرید هر وسیله‌ای برای منزل با همسرمان مشورت کنیم. با وجود اختلاف‌نظر، مشورت‌کردن ضروری است تا پس از خرید با لجبازی او روبه‌رو نشویم. به این ترتیب، مانع از جنجال شده و زمینه‌سازی کرده‌ایم.

- برای خرید‌های شخصی تنها برویم ولی قبل از بیرون‌رفتن از منزل، حتما به همسرمان اطلاع بدهیم تا احساس کنارگذاشته‌شدن به او دست ندهد. توافق کنیم که این تصمیم برای سلامت روحی- روانی هر دوی ما لازم است.

- بعضی افراد مبتلا به خساست، تلاش می‌کنند تا این صفت نامناسب را اصلاح کنند. در این صورت با درک مشکلشان و تلاشی که برای ترک این صفت می‌کنند، به آنها کمک کنیم.

- فراموش نکنیم نباید این افراد را مسخره کنیم یا دائم از آنها ایراد بگیریم. کنارشان باشیم تا با کمک هم به تدریج بر مشکل غلبه کنیم.

- زمانی که از رفتار همسرمان غمگین و عصبی می‌شویم، ناراحتی‌مان را ابراز کنیم؛ البته نه با دعوا و جنجال بلکه به او توضیح بدهیم که از رفتارهای او ناراحت می‌شویم و خجالت می‌‌کشیم. این توضیح و ابراز ناراحتی ما به شکل منطقی، تلنگری برای تجدیدنظر در رفتارهای نامناسب اوست.

- اگر فرزندمان از رفتار همسرمان رنجید، مقابله به مثل را به او یاد ندهیم. فقط به فرزندمان توضیح بدهیم که این عقیده پدر یا مادر توست و باید به عقیده آنها احترام بگذاری. فقط دفعه بعد طوری رفتار کن که با سرزنش او روبه‌رو نشوی.

- افراد خسیس با وجودی که ممکن است سلیقه خوبی داشته باشند اما برای خرید هر چیزی، ابتدا به مبلغ آن توجه می‌کنند؛ بنابراین به جای دلخورشدن یا مسخره‌کردن همسرمان از او تشکر کنیم. همین که او هزینه‌ای را بابت خرید چیزی پرداخت کرده، کافی است. تشکر ما نوعی تشویق برای تکرار این رفتارهای مثبت و از بین رفتن برخی مشکلات رفتاری همسرمان است.

- برای تقسیم دخل و خرج منزل، همفکری کنیم تا به تدریج تغییراتی در شرایط ایجاد شود.

- با دوستان و آشنایان قطع رابطه نکنیم؛ این راه چاره نیست. با حفظ تعادل در رفت و آمدها این مشکل به تدریج برطرف خواهد شد.
 

- از روانپزشک، روان‌شناس یا مشاور کمک بگیریم.