قطع ارتباط با خانواده ی همسر به هر بهانه ای که باشد ، جایز نیست و می تواند در رابطه ی شما و همسرتان هم به طور جدی  تاثیر منفی بگذارد.شما از ابتدا می دانستید که خانواده ی شریک زندگی تان از نظر اعتقادی چگونه اند و این چیزی نیست که قابل مخفی کردن باشد .حال ممکن است خود شما هم مانند آنها بوده اید و حالا تغییر عقیده داده اید ویا آن زمان فکر نمی کردید که چندان با اهمیت باشد اما حالا که صاحب فرزند شده اید و بحث تربیت دینی او هم به میان آمده این تفاوت اعتقادی آزارتان می هد.در هر صورت نمی توانید صورت مسئله را پاک کنید ، والدین همسرتان ، خواهر و برادرهای او جز خانواده ی شما هستند و باید از حال هم باخبر باشید و به یکدیگر سر بزنید اما با توجه به اینکه چه کسی از خانواده اعتقاداتش به فرزند شما آسیب می زند و در چه حدی می توانید مسئله را به شکل های مختلف حل کنید.

همسرتان را با خود همراه کنید

اگر خانواده ی همسرتان تاثیر منفی تربیتی بر روی فرزند شما دارند، لازم است شما و همسرتان باهم به این نتیجه برسید. البته صد در صد منظورمان این نیست که به او بگویید: عزیزم  خانواده ی تو تربیت فرزند ما را خراب می کنند!!! چون در این صورت ممکن است او جبهه بگیرد اما طوری که ناراحت نشود و بی احترامی هم در کار نباشد در مورد این مسئله با همسرتان صحبت کنید. اگر هنگام انتخاب همسر شخصی را انتخاب کرده باشید که با شما هم مسیر باشد ، درک نگرانی تان برایش آسان تر خواهد بود.بهتر است توپ را در زمین فرزندتان بیاندازید. همسرتان حس نکند شما بهانه ای برای مخالفت با خانواده ی او پیدا کرده اید بلکه مطمئن باشد مهم برای تان آینده ی اخلاقی فرزند مشترک تان است. فراموش نکنید که اگر این حساسیت را فقط در خانواده ی همسرتان داشته باشید و بقیه ی ارتباطات از این قاعده مستثنی باشند ، موفق نخواهید شد. اگر بد حجابی دختر خاله ی همسرتان برای پسر نوجوان شما آسیب زاست ، این رفتار در دختر خاله ی خودتان هم چنین تاثیری را خواهد داشت. 

مادر بزرگ همیشه قصه‌گوی خوبی است

یادتان باشد که شما با خانواده ی همسرتان بر سر موضوعات اعتقادی اختلاف دارید ، اما در بقیه ی موارد قرار نیست این اختلاف وجود داشته باشد. اگر مادر همسرتان حجاب را رعایت نمی کند و یا پدر او به نماز و واجبات چندان پایبند نیست و یا حتی خواهر شوهر ، جاری ،باجناق و هر کدام از اقوام همسرتان رفتارهایی دارند که بر تربیت دینی فرزند شما اثر نامناسب می گذارد ، بهتر است این را به کل ارتباط تان تعمیم ندهید. آنها خانواده و عزیز همسر شما هستند و از طرفی نسبتی هم با فرزند شما دارند. پس بگذارید این نسبت ها کارکرد خود را داشته باشند. مثلا مادر بزرگ دختر شما قشنگ ترین خاطره ها را با قصه هایش می سازد پس اجازه دهید  فرزندتان از این موقعیت استفاده کند اما با توجه به رشد سنی او ، نوع دیدار را مدیریت کنید. اگر او حجاب ندارد و با حجاب داشتن فرزندتان هم مخالفت می کند ، می توانید بیشتر در فضای خانه او را ببینید. خودتان شرایط مختلف را بسنجید و به نتیجه برسید.

برنامه‌ریزی به جای هرچه بادا باد

برای قرارها و دیدارهای تان برنامه داشته باشید. گاهی اوقات افراد در جمع های خانوادگی بجای اینکه گل بگویند و گل بشنوند ، مدام دنبال گل زدن به اعتقادات یکدیگر هستند. نمونه ی سیاسی انرا زیاد دیده اید. نمونه های اعتقادی ان هم کم نیست. اگر می خواهید با برادر و خواهرهمسرتان که از لحاظ مسایل دینی خیلی با شما متفاوت هستند ، ارتباط بر قرار کنید ، بهتر است برنامه ای بریزید که وقتی همدیگر را می بینید فرصتی برای بحث بر سر موضوعات اعتقادی نباشد و از طرفی در موقعیتی هم این دیدار اتفاق بیافتد که کم ترین آسیب را فرزندتان ببیند. مثلا همسر شما با پسرتان و برادرش و پسرهای او برنامه ای داشته باشند که هفته ای یکبار به سالن ورزشی بروند. یا شما دو خانواده با هم به کوه بروید. اگر پسر نوجوانی دارید و آنها دخترهایی دارند که پوشش خود را رعایت نمی کنند در این صورت می توانید فرزندتان را محافظت کنید.

تفاهم‌نامه‌ی خانوادگی

اگر جاری شما حجابش را رعایت نمی کند و شما نگران این هستید که دخترتان از او الگو برداری کند بهتر است همسرتان با برادرش به نحوی موضوع را مطرح کند. رعایت احترام  در بیان این مسئله بسیار مهم است. شما می توانید دلایل خود را بیاورید و از آنها هم بخواهید بخاطر حفظ رابطه فامیلی کمی رعایت کنند. اگر در مابقی مناسبات زندگی تان برای شان مفید و با محبت باشید و آنها حس کنند که نگاه بالا به پایین نسبت به آنها ندارید و همچنین دلتان هم می خواهد که همدیگر را ببینید ، بعید می دانم حاضر به رعایت بیشتر نشوند. فرض کنید که خواهر شوهر شما حجاب مناسبی ندارد و همیشه لاک می زند و باهمان هم نماز میخواند و این موضوع را هم بیان می کند به گونه ای که نگران هستید بر روی اعتقاد دخترتان اثر بگذارد ، در چنین موقعیتی بجای اینکه با او بد شوید ، هررفتارش را معنی دار قلمداد کنید و سعی کنید مدام به همسرتان بد او را بگویید ، بهتر است رابطه تان را با او دوستانه کنید ، حالش را بپرسید ، در سالروز تولدش برایش هدیه بخرید و خلاصه کاری کنید که در رودربایستی با شما قرار بگیرد و آنوقت خیلی محترمانه از او بخواهید وقتی فرزند شما و برادر زاده ی او حضور دارد بیشتر رعایت کند.

رو به رو شدن با واقعیت

فرزند شما در آینده ای نه چندان دور با اعتقادات مختلف آشنا خواهد شد ، او ممکن است در جوی قرار بگیرد که به اعتقاداتش توهین شده و یا بخاطر رعایت برخی اصول مورد تمسخر واقع شود . شما نمی توانید همه ی دنیا را تغییر دهید و یا از فرزندتان در مقابل همه محافظت کنید ، یکی از راه ها این است که به او توضیح دهید و با تفاوت ها آشنایش کنید. این کار در صورتی مشکل زا نمی شود که در نهادینه کردن اعتقادات صحیح نهایت تلاش خود را کرده باشید و از طرفی محبت و پیوندهای عاطفی در خانواده ی شما به قدری باشد که او را در برابر عوامل بیرونی واکسینه کند. دختری که با والدینش ارتباط عاطفی خوبی دارد  و آنها توانسته اند مبانی حجاب را برایش به خوبی توضیح دهند و از طرفی عاشق مادری است که خود محجبه است و با پدری که او را باحجاب بیشتر دوست دارد ، ارتباط عاطفی قوی دارد، وقتی در محیطی قرار بگیرد که افرادی حجابشان را رعایت نمی کنند، یک محافظ قوی درونی برای اثر پذیری دارد. البته کار از محکم کاری عیب نخواهد کرد و مراقبت شما همیشه درصد خطا را کمتر می کند.