تمام عشق ها و هر زندگي مشترک در ابتدا آکنده از هيجان است. اما چند زوج را مي شود پيدا کرد که پس از گذشت سال ها ازتک و تا نيافتاده باشند و با همان شور آغازين به يکديگر عشق بورزند؟ پرسش اين است که زمان با ما چه مي کند؟ پرسش اين است که چه بايد کرد؟
در اين مقاله چه چيزي خواهيد خواند
-افت هيجاني در رابطه عشقي ، طبيعي ست.
-مثلث عشقي عبارت است از هيجان+صميميت +تعهد
-اعتياد هيجاني
-چه کارهايي بکنيم تا هيجانات رابطه عاطفي ما بالاتر بماند؟
کلي زحمت مي کشيم تا به کسي که دوست داريم برسيم و بعد از مدتي ترس وجودمان را فرا مي گيرد که... «اي بابا! اين هم که مثل خودمونه... گاهي اوقات مي ترسه... ضعيفه.... انگاري اوني که انتظار داشتم نيست....» خنده دار اينه که طرف مقابل ما هم در ارتباط همين فکرها را مي کند.... ترس بر فضاي عاطفي شما چنبره مي زند و رابطه مي رود روي هوا!
چه بلايي سر عشق هاي ما مي آيد وقتي به محبوب مان مي رسيم؟
رابرت استرنبرگ از بزرگ ترين دانشمندان حوزه روابط عاطفي است و حرف هايش را خيلي ها به کار بسته اند و نتيجه گرفته اند. دکتراسترنبرگ معتقد است، رابطه خوب رابطه اي ست که هم هيجان داشته باشد، هم صميميت و رفاقت داشته باشد و هم زن و مرد به هم متعهد باشند. اکثر مردم زماني احساس مي کند عاشق اند که دلشان به تاپ تاپ بيافتد و هيجان هاي زيادي را تجربه کنند و لذا وقتي هيجانات به طور طبيعي بعد از مدتي افت مي کند، مي پندارد که بنزين عشق شان ته کشيده است! استرنبرگ به ما ياد مي دهد که چگونه اعتياد هيجاني پيدا نکنيم؛ و گرنه با افت هيجانات يک ارتباط مي رويم سراغ ارتباط جديد و همين طوري دچار هرج و مرج عاطفي مي شويم.
بزرگ ترين هيجان يک رابطه عاطفي، بخش هيجانات جنسي است. ما رابطه جنسي را کجا مي آموزيم؟ مدرسه؟ والدين؟ دانشگاه؟ متاسفانه يکي از مهم ترين سوالات زندگي ما توسط کساني پاسخ داده مي شود که معمولاً مثل خود ما با آزمون و خطاي چيزي ياد گرفته اند؛ يعني يک تشکيلات علمي منسجم نبوده که سوالات جنسي نوجوانان و جوانان را پاسخ دهد و لذا مي بينيد که نوجواني پر از عطش و سوالات جنسي، پاسخ سوالات خود را از بازار سياه اطلاعات به دست مي آورد و با همين اطلاعات غلط غولوط، پس فردا از دواج مي کند و در رابطه جنسي زناشويي به بحران مي رسد....
بسياري از زنان و شوهران جوان ما مساله حل نشده جنسي دارند، بسياري از زوج هاي ما خواهر و برادر شده اند؛ ميل جنسي ميان اين زوج ها درست ارضا نشده، موجب اختلالات رفتاري در آنها مي شود. ممکن است عصباني شوند، همسر شاکي باشد اما غير مستقيم رفتار کند و مثلاً با بچه ها بدرفتاري کند و احساس بي ارزشي او را فرا بگيرد... خيلي ها سراغ ماهواره و فيلم هاي نامناسب مي روند، بعضي ها متاسفانه چشماني حريص را به شکار در جامعه مي فرستند.... خلاصه ميل جنسي درست ارضا نشده، مانند اژدها مردم را به خطر مي اندازد...
اولين توصيه من اين است که با مشورت متخصصان، دانش جنسي صحيح را بياموزيد و مراقب افت عملکرد جنسي با همسرتان باشيد. دومين توصيه من اين است که وقتي خيالتان از بخش جنسي رابطه زناشويي تا حدي راحت شد، حال مي توانيد به ساير هيجانات يک ازدواج عاشقانه بپردازيد(در طرح اين ايده ها از خلاقيت هاي شاگردان ام در تهران و تبريز در کلاس رابطه عاطفي استفاده کرده ام).
-بازي:زن و شوهر خوب است کودک درون خود را با بازي، شاداب نگه دارند.
-پازل هاي کارتي
-بازي هاي سرگرمي دسته جمعي مثل پانتوميم
-بازي هاي مشترک رايانه اي که نه تنها به همسران حس خوبي مي دهد، بلکه به ايجاد فضاي مشترک بين شما و فرزندان تان نيز کمک مي کند.
-فيلم و کتاب: فيلم هاي خيلي خوبي در بازار است که هم نشاط افزاست و هم آموزنده. داشتن يک برنامه منظم هفتگي که همه اهل خانه دور هم بنشينند (مي توانند از زوج هاي مناسب ديگر نيز دعوت کنند تا به شما بپيوندند) و فيلمي ببينند و بعدش دقايقي درباره اش تحليل و هم فکري کنند، ما را از زير فشار کاري روز افزون مان مي رهاند.
-خانمي سر کلاس رابطه عاطفي موثرتر من، ايده اي داد که به زندگي خودش کمک کرده بود: «من و شوهرم کارهاي همديگر را انجام مي دهيم؛ مثلاً او هفته اي يک بار آشپزي مي کنند و غذايي که من خواسته ام را درست مي کند؛ اگر خوب درست کرده باشد، من باخته ام و بايد هر کاري او مي گويد را انجام دهم و بالعکس. جالب اين بود که يک بار که من باختم، شرط اين بود که در ميهماني رسمي کفش مردانه او را به جاي سندل زنانه خودم بپوشم!!!»
-سورپريز ايام خاص: مثلاً براي شب تولدش، کادويي خاص بگيريم يا در سالگرد آشنايي مان يا...
-در طول روز با پيامک و تماس هاي کوتاه، حالي از همسرتان بپرسيد و البته مراقب باشيد که فکر نکند داريد او را کنترل مي کنيد.