اين مقاله حاوي بخش هاي زير است :

1ـ آيا اصولاً  آمادگي يک رابطه را داريد يا خير ؟
2ـ چگونه يک «فهرست تفاهم »درست کنيم ؟
3ـ چگونه با استفاده از «فرمول تفاهم »دريابيم که با نامزد/همسرمان تفاهم داريم يا خير ؟

در سرتاسر اين مقاله ، بايد چيزهايي بنويسيد و فهرست هايي ترتيب دهيد . بنابراين لازم خواهد بود که يک دفترچه و خودکار آماده داشته باشيد
نکته ي مهم :کاملاً طبيعي است چنانچه به هنگام شروع اين مقاله کمي مضطرب يا نگران باشيد .به ازدواج با کسي مي انديشيد ممکن است با خود بينديشيد اگر دريابم که با او تفاهم ندارم «چه خواهد شد شايد بهتر باشد که اصلاً اين مقاله را نخوانم »اگر مجرديد ، ممکن است که پس از انجام تمرينات اين مقاله دريابيد که اصولاً آمادگي بودن در يک رابطه را نداريد و نگران شويد.صرف نظر از اينکه چه احساسي مي کنيد ، از خواندن اين مقاله سرباز نزنيد .به من اعتماد کنيد .اين مقاله به شما کمک خواهد کرد ، رابطه ي پر مهر و محبتي را ايجاد کنيد که مستحق آن نيز هستيد .
مرحله ي يک آيا اصولاً آمادگي يک رابطه را داريد يا خير ؟
چنانچه از لحاظ احساسي و روحي آمادگي رابطه اي صميمي را نداشته باشيد ، به راحتي نخواهيد توانست بفهميد که آيا شخص مناسب را يافته ايد يا خير . در چنين شرايطي ، رابطه هرگز احساس خوبي به شما نخواهد داد ؛ نه به اين دليل که با نامزد /همسرتان تفاهم نداريد ، بلکه به دليل مشکلات شخصي خودتان .

آيا آماده ي «عشق »هستيد ؟
در زير پرسش هايي آمده است تا به شما در تعيين اينکه آمادگي يک رابطه ي صميمي را داريد يا خير ؟ کمک کنند .
1 ـ آيا هنوز عاشق نامزد /همسر قبلي خود هستم ؟
2 ـ آيا هنوز انزجار و خشم فوق العاده اي نسبت به نامزد /همسر قبلي ام در خود دارم ؟
3 ـ آيا بيشتر ازدرون احساس خلأ روحي مي کنم ؟
4 ـ آيا آنچه هستم را دوست ندارم ؟
5 ـ آيا چنين احساس مي کنم که چيزهاي با ارزش زيادي ندارم که به همسرم ارائه دهم ؟
6 ـ آيا اعتياداتي دارم که هنوز آن ها را کنار نگذاشته ام ؟
7 ـ آيا احساس تنهايي و استيصال دارم ، به طوري که بدون «رابطه داشتن »
احساس بدبختي مي کنم ؟
8 ـ آيا چنين احساس مي کنم که هيچ کس نمي خواهد با من رابطه اي داشته باشد ؟
9 ـ آيا حس کردن ، عواطف و احساساتم برايم غيرممکن است ؟
10 ـ آيا مايل نيستم تا درباره ي احساساتم با ديگران صحبت کنم ؟

چنانچه حتي به يکي از سؤالات فوق پاسخ مثبت داديد ، ممکن است از لحاظ عاطفي و روحي آمادگي داشتن رابطه اي صميمي با هيچ کس را نداشته باشيد.بدين معنا که يا هنوز به قدرکافي از رابطه قلبي تان التيام نيافته ايد تا بتوانيد قلب خود را به شخص جديد هديه کنيد ، يا چنان اعتماد به نفس تان پايين است که توانايي هرگونه دوست داشتن و عشق ورزيدن را از دست داده ايد و يا از درون چنان احساس خلأ و تهي بودن مي کنيد که به جز «محتاج بودن » خودتان چيزي نداريد به کس ديگري بدهيد .چنانچه به سؤالات نه و ده پاسخ مثبت داديد :بايد پيش از آنکه انتظار داشته باشيد کسي با شما رابطه داشته باشيد ، با احساسات و عواطف خود تماس برقرار کنيد .
چنانچه به برخي از سؤالات فوق پاسخ مثبت داديد ولي با کسي رابطه داريد ، بدون شک از مشکلاتي که ناشي از عدم آمادگي تان براي عشق هستند ، پيشاپيش باخبريد .ممکن است به وقت بيشتري احتياج داشته باشيد تا در تنهايي و به دور از نامزد /همسرتان بتوانيد خود را بيابيد و آنچه شما را عملاً از اينکه «در دسترس »باشيد بازداشته بشناسيد و در نهايت بتوانيد التيام پيدا کنيد .شما با اين کار خود، در حق نامزد/همسرتان منصف نيستيد ، و با انتظار از او که با موانع و مشکلات شما در رابطه با صميمت سر و کله بزند ، به او اجحاف کرده ايد .
برهه هايي در زندگي يکايک ما وجود دارند که در آن آمادگي درگير بودن با شخص ديگري را داريم و برهه هايي نيز هستند که نياز داريم و بسيار لازم است که
تنها باشيم .چنانچه گمان مي کنيد «آماده ي عشق »نيستيد ، «روزه ي رابطه » بگيريد و بر روي اصلاح رابطه ي شخصي خودتان ، با خود کار کنيد .تنها هنگامي که بتوانيد اين آزمون را دوباره پاسخ بگوييد و به تمامي سؤالات آن پاسخ منفي دهيد ، آمادگي عاشق شدن را داريد .
مرحله ي دو چگونه يک «ليست تفاهم »درست کنيم ؟
چنانچه در رابطه اي هستيد که عملکرد مطلوبي داريد ، فهرست تفاهم مي تواند در شناسايي زمينه هايي که درآن با نامزد/همسرتان مشکل داريد ، به شما کمک کند .به علاوه اين فهرست در يادآوري نکات مثبت همسرتان به شما بسيار مفيد خواهد بود .چنانچه رابطه تان دچار مشکل است ، اين فهرست در درک نقاط قوت و ضعف رابطه تان به شما کمک خواهد کرد تا ساده تر بتوانيد تصميم بگيريد چه وقت مي توانيد به رابطه پايان دهيد .چنانچه به دنبال رابطه اي جديد هستيد ، فهرست تفاهم همانند يک ليست خريد عمل خواهد کرد و شما را به سمت همسري که مناسب تان باشد ، راهنمايي مي کند و از کساني که برايتان مناسب نيستند و تنها موجب «اتلاف وقت» هستند ، بر حذر مي دارد .
اولين قدم ، درست کردن فهرست تفاهم تان است .بعداً در اين باره که چگونه «فهرست تفاهم »بهره برداري کنيد و نيز «فرمول تفاهم »را عملاً به کار بريد و ميزان تفاهم تان را با نامزد /همسرتان تعيين کنيد ، صحبت خواهيم کرد .

در زير چگونگي تهيه ي ليست تفاهم توضيح داده شده است :
ـ مکاني آرام را انتخاب کنيد که در آن هيچ چيز و هيچ کس مزاحم تان نباشد .
ـ ويژگي هايي را که در همسر آينده ي خود به دنبال آن هستيد ، در ده رده يا موضوع طبقه بندي کنيد .(براي هر يک از موضوعات يا رده هاي ده گانه ، فهرست خلاصه اي از چندين نمونه نيز ترتيب داده ام ).

1 ـ نمونه ها :
ظاهر(قيافه )/خوش هيکل ، موهاي تيره
عادات غذايي /غذاهاي سالم بخورد ، رژيم غذايي بدون گوشت
عادات سلامت و تندرستي /مرتباً ورزش کند .
بهداشت شخصي/عدم اعتياد به مواد مخدر يا الکل به سر و وضع خود برسد.
علاقمند به لباس، خوش لباس باشد .بدن خود را تميز نگه دارد .

2 ـ وضعيت احساسي : نمونه ها :
نگرش و رفتار او در رابطه با عشق و محبت/هميشه بسيار مهربان و با محبت
رفتار او با شما /حامي من و روياهايم
چگونه احساسات خود را بيان مي کند /به راحتي گريه مي کند
با رابطه اش چگونه رفتار مي کند/به راحتي احساساتش را بيان مي کند .
برخوردهاي عاطفي و عاشقانه متعهد و پايبند در مناسبت هاي خاص احساساتي به من افتخار کند و آن را به من نشان دهد .
نمونه ها:صادق ، وفادار و از خود گذشته

3 ـ وضعيت اجتماعي : نمونه ها :
ويژگي هاي شخصيتي/گرم ، صميمي و رفتار دوستانه
ارتباطات و مراودات او با ديگران/برون گرا ، جسور و بي پروا ، معاشرتي باشد ، شوخ طبع ، بذله گو ، واقع بين ، عملي ، با فرهنگ ، مهربان و حساس ، علاقه مند به بازي کردن و شاد بودن ، ممتاز در ميان جمع

4 ـ وضعيت فکري /عقلاني : نمونه ها :
سطح تحصيلات /تحصيل کرده ، دانشگاه رفته
نگرش و برخورد او در قبال آموختن/ذهن خلاق ذهن خلاق
نگرش و برخورد او در رابطه با فرهنگ/علاقمند به فرهنگ و مسائل فرهنگي
نگرش و برخورد او در قبال مسائل و وقايع جهاني/علاقمند به رويدادهاي جهاني
بيانات و اظهارات بديع و خلاق/علاقمند به آموختن چيزهاي تازه از بحث هاي فلسفي لذت ببرد

5 ـ وضعيت جنسي : نمونه ها :
نگرش و برخورد /از روابط جنسي مکرر لذت ببرد
مهارت ها /شهواني باشد
توانايي لذت بردن /حساس باشد ، ماهر باشد ، اغواگر باشد ، علاقمند به بغل کردن و در آغوش کشيدن ، به راحتي تحريک شود ، ناتوانايي و اختلالات جنسي نداشته باشد .

6 ـ وضعيت ارتباطي ،ارتباطات : نمونه ها :
طرز ارتباط برقرار کردن او /صحبت کردن را دوست داشته باشد
چگونگي بيان افکار و احساساتش/کلامي و گفتاري باشد ، قدرت بيان داشته باشد.
نگرش و برخورد او در رابطه با برقراري ارتباط/نويسنده ي خوبي باشد ، نامه و کارت بفرستد
بيان او ، اظهارات او /انتقاد پذير باشد ، واکنش مساعد داشته باشد ، تمايل جهت مذاکره و گفتگو درباره ي مسائل و مشکلات ، به من بگويد که در درونش چه مي گذرد.

7 ـ وضعيت شغلي (حرفه اي )اقتصادي : نمونه ها :
رابطه اش با پول /مسئوليت پذيري اقتصادي
نگرش و برخورد او در قبال موفقيت/سخت کوش در کار
عادات شغلي (کاري )و تشکيلاتي (سازماني )او /بلند پرواز (در شغلش )، شاغل در رشته اي که به حال جامعه مفيد باشد ، منظم (سازماندهي شده )، سخاوتمند (با خود و ديگران )،از چيزهاي خوب زندگي لذت ببرد ، صادق و اخلاقي

8 ـ وضعيت رشد شخصي : نمونه ها :
نگرش و برخورد در قبال رشد شخصي/تعهد به آموختن درباره ي خويشتن
قابليت و توانايي ديدن نقايص و کاستي هاي شخصي و تغيير/درزمينه رشد شخصي کتاب بخواند
تمايل به کارکردن بر روي رابطه/درسمينارها شرکت کند ، کمبودها و نقايص خود را ببيند ، ازصحبت و گفتگو درباره ي رشد شخصي لذت ببرد ، در برخي از زمينه ها تغييرات محسوس ملموسي از خود نشان دهد .

9.وضعيت روحي/مذهبي نمونه ها
نگرش و برخورد او در قبال منبع متعالي و برتر قدرت /اعتقاد و ايمان به خدا
اعمال او /از تمرکز و دعا کردن لذت ببرد
فلسفه ي او از زندگي /عارف مسلک باشد
نظرات و ديدهاي اخلاقي او /دلسوز در قبال کساني که بي نصيب بوده اند
نگرش و چشم انداز مثبت و خوش بينانه به زندگي /احترام نسبت به تمامي موجودات زنده

10 ـ وضعيت علائق و سرگرمي ها :
نمونه ها :به مسافرت علاقمند باشد ، از موسيقي لذت ببرد ، علاقمند به هنر ، نگهداري حيوان خانگي را دوست داشته باشد ، علاقمند به تفريح و سرگرمي (سينما ، تئاتر ، کنسرت )
مي توانيد حتي فهرست هاي تفاهم طولاني تري نيز درست کنيد .چنين دريافته ام که هرچه اين فهرست خود را غني تر ، دقيق تر و مشخص تر تهيه کنيد ، در تعيين اينکه آيا در رابطه ي صحيحي هستيد يا خير ، مفيدتر و مؤثرتر خواهد بود .توصيه ام به شما اين است که يک بار به طور دقيق بر روي فهرست خود کار کنيد .سپس آن را يک يا دو روز کنار بگذاريد و در اين مدت احتمالاً به ويژگي هاي بيشتري خواهيد رسيد که بخواهيدآن ها را نيز در فهرست خود منظورکنيد ، سپس دوباره به فهرست خود نگاه و موارد جديد را به آن اضافه کنيد .يک راه خوب براي اينکه ليست کامل و جامعي تهيه کنيد ، اين است که ويژگي هايي را منظور کنيد که روابط قبلي شما فاقد آن ها بودند و درگيري ها و مشکلاتي را برايتان به وجود آوردند .
با تهيه «ليست تفاهم »،چيزهاي زيادي درباره ي خودتان خواهيد آموخت. پس از آنکه آن را نوشتيد ، دوباره آن را بخوانيد و سؤالات زير را از خود بپرسيد :
ـ چه تعداد از اين ويژگي ها را خود نيز دارا هستم ؟
ـ چه تعداد از اين ويژگي ها را آرزو دارم که داشته باشم ؟
ممکن است تعجب کنيد که فهرست تفاهم شما نه تنها همسر مطلوب شما را توصيف مي کند ، بلکه تصوير آرماني شما را از خودتان يا به عبارتي خود مطلوب شما را نيز به تصوير مي کشد .
در کتاب «رازهايي درباره ي عشق »، توصيه کرده ام که چنانچه مجرد هستيد يک نسخه از فهرست تفاهم خودتان را هميشه در کيف پول يا کيف دستي تان همراه داشته باشيد .آن را زياد بخوانيد و با دوستان تان درباره ي آن صحبت کنيد .باور دارم که اين فهرست مي تواند همچون يک «مغناطيس »عمل کند و شخص خاصي را که به دنبالش هستيد به زندگي تان جذب نمايد . داستان هايي باور نکردني شنيده ام ، از کساني که به اين توصيه عمل کرده و گفته اند کمي پس از آنکه فهرست خود را کامل کرده اند ، همسر مطلوب خود را ملاقات کرده اند .
بعداً در اين مقاله توضيح خواهم داد که چگونه اين فهرست را به همراه فرمول تفاهم به کار ببنديد تا تفاهم خود را با شخص خاص اندازه بگيريد .
مرحله ي سه آيا با نامزد /همسرتان تفاهم داريد يا خير ؟
حال وقت آن رسيده است که هرآنچه را تا به حال درباره ي روابط آموخته ايد ، به کار ببنديد .اين بخش را بر اين اساس که چه مدت با نامزد / همسرتان آشنا بوده ايد به سه قسمت تقسيم کرده ام :
ـ 0 تا سه ماه
ـ 3 تا شش ماه
ـ 6 ماه يا بيشتر
اين تقسيم بندي را بدين منظور انجام داده ايم که بعضي چيزها وجود دارند که مي توانيد، ظرف همان چند هفته ي اول آشنايي تان با کسي ازاو بفهميد . ولي شناخت بعضي چيزهاي ديگر ممکن است حتي چندين ماه طول بکشد . بنابراين تعيين اينکه با نامزد /همسرتان تفاهم داريد يا خير ،بايد در چندين مرحله اتفاق بيافتد .درهر مرحله بايد ، بفهميد که آيا از تفاهم کافي برخوردار هستيد تا بتوانيد به مرحله ي بعدي از رابطه وارد شويد و بيشتر خود را درگير کنيد ، يا اينکه بايد به رابطه پايان دهيد .
قسمت اول :تا سه ماه :رابطه ي نوپا
فرض کنيد دريافتيد که آمادگي يک رابطه را داريد :فهرست تفاهم خود را نيز ترتيب داديد و با کسي هم آشنا شديد که به او بسيار نيزعلاقه مند هستيد .از کجا بفهميد که آيا اين رابطه ارزش ادامه دادن را دارد يا تنها يک اتلاف وقت خواهد بود ؟
در زير فهرست کاملي از تمامي مواردي آورده شده است که بايد در يک رابطه ي نوپا از آن مطمئن شويد (پيش از آنکه بيشتر درگير شويد )برخي از سؤالات اين فهرست برايتان آشنا خواهد بود ؛ زيرا در مقاله هاي پيش درباره ي آن ها صحبت کرده ايم .ظرف چند ماه اول آشنايي تان با يک شخص بايد بر روي اين فهرست کار کنيد :

فهرست رابطه ي نوپا
1 ـ در زمينه هاي زير سؤالات زيادي از نامزد /همسرم درباره ي خودش پرسيده ام و جواب هايي دريافت کرده ام که خوش بين کننده و اميدبخش هستند.
ـ سوابق خانوادگي و کيفيت روابط گذشته و حال او
ـ روابط احساسي گذشته ي او /دلايل به هم خوردن آن ها /تجارب و درسهاي آموخته شده
نگرش و برخورد او در رابطه با عشق ، تعهد و بچه
ـنگرش و برخورد او در رابطه با روابط جنسي و سليقه و اولويت هاي او ( از جمله :روش هاي جلوگيري
سوابق جنسي او(از جمله بيماري ايدز)
ـ فلسفه ي روحي و مذهبي او /اعمال ديني او
ـ اهداف شخصي و شغلي (حرفه اي )او
ـ اخلاقيات ، اصول و ارزش هاي او
عادات و رفتارهاي مادي /اقتصادي او ، سوابق و اهداف او
ـ ـ نگرش و برخورد او در رابطه با رشد شخصي ، مشاوره ، روانکاوي ، مطالعه (کتاب )و ...
نگرش و برخورد او در قبال مسئله ي اعتياد /سوابق اعتياد او
ـ ـ نگرش برخورد و رفتارهاي او را در رابطه با غذا (تغذيه )، ورزش و تندرستي
پرواضح است که توصيه ام در اينجا به شما اين نيست که همان بار اول که با کسي ملاقات کرديد ، پس از آنکه پيش خدمت سفارش غذايتان را گرفت ، يک پرسشنامه حاوي چهارصد سؤال را بيرون بياوريد و از همسر آينده تان بخواهيد به يکايک آن ها پاسخ دهد .بلکه بايد درظرف چند ماه اول آشنايي تان با يک فرد ، گفت وگوهايي در زمينه ها و موارد ياد شده فوق انجام دهيد تا او را خوب بشناسيد .هيچ اشکالي ندارد موضوع را به ميان بکشيد و مثلاً بگوييد :«دوست دارم چيزهاي بيشتري درباره ي تو بدانم .مي خواهم درباره ي تمامي روابط گذشته تو و اينکه چرا موفق نبودند برايم صحبت کني .من نيز درباره ي خود و گذشته ام به تو خواهم گفت »يا:«چه احساسي نسبت به خدا ، دين يا مذهب داري ؟ آيا اين موضوعات براي شما مهم هستند ؟ آيا نظريات و ديدگاه هايتان با گذشت زمان تا به حال تغييرکرده اند ؟ »به ياد داشته باشيد که :«چنان چه شما و نامزد /همسرتان نتوانيد درباره ي اين مسائل صحبت کنيد ، به اين معنا است که آمادگي يک رابطه ي صميمي را نداريد .

2 ـ هيچ يک از شش اشتباه بزرگ را که در ابتداي رابطه مرتکب مي شويم مرتکب نشده ام .
سؤالات کافي از او پرسيده ام
ازش هاي نپخته و زود هنگام مرتکب نشده ام .
ـ تسليم ، «کوري شهواني »نشده ام
ـ گول ماديات را نخورده ام .
ـتعهد را مقدم برتفاهم نگذاشته ام .
ـ نشانه هاي هشدار دهنده از مشکلات بالقوه و احتمالي را ناديده نگرفته ام .
باقي ليست ها را ببينيد
پيش از آنکه با کسي خيلي در رابطه درگير شويد ، اطمينان حاصل کنيد که اشتباهات رايج و متداول فوق را مرتکب نشده ايد .ممکن است با شخصي آشنا شويد و از او خوشتان بيايد و از اين احساس هيجان زده شويد .دراين موقعيت احتمال اشتباه کردن زياد است ؛ پس کمي تأمل کنيد و همه چيز را پيش از آنکه باز هم به پيش برويد خوب بررسي کنيد .چنانچه در اين باره مطمئن نيستيد ، خود را کمي کنار بکشيد و يک يا دو هفته به احساس خود نسبت به رابطه و نيز نامزد /همسرتان توجه کنيد .کمي آرام تر پيش رفتن ، به شما صدمه نخواهد زد بلکه به شما کمک هم خواهد کرد از درگير شدن در رابطه اي جلوگيري کنيد که احتمال دارد برايتان دردناک شود .
قسمت دوم :سه تا شش ماه :رابطه ي در حال رشد
هنگامي که کسي را براي اولين بار ملاقات مي کنيد ، بيشتر وقت تان را صرف تلاش براي فهميدن اين مي کنيد که آيا به اندازه ي کافي از او خوشتان آمده است که بخواهيد باز هم او را ببينيد يا خير .پس از گذشت سه تا شش ماه از رابطه تان مي توانيد ، آن را رابطه اي جدي بناميد .بدين معنا که عاشق شده ايد و رسماً يا عرفاً ديگر يک «زوج »محسوب مي شويد .در اين مرحله بايد «خودآگاه توقف کنيد و تصميم بگيريد که آيا به نفع شما خواهد بود تا به اين رابطه عمق بيشتري ببخشيد يا خير .
مرحله ي سه تا شش ماه ، مرحله اي حساس ، حياتي و سرنوشت ساز به حساب مي آيد که در طي آن از لحاظ احساسي و عاطفي بيشتر درگيرمي شويد .بنابراين بايد ، پيش از آنکه آسيب پذيرترشويد ، مطمئن شويد که تصميم درستي گرفته ايد يا خير .
در اين مرحله از يک رابطه ، ديگر وقت آن است که از نامزد /همسرتان سؤالات جدي تري درباره ي شخصيت او بپرسيد .چرا که قرار است او را فراتر از پوسته ي خارجي او ببينيد يعني ماهيت خود واقعي او را .همچنين بايد درباره ي احساسات خود نسبت به رابطه تان با خود صادق باشيد . فهرست هايي که در زير آمده است به شما کمک خواهد کرد که چگونه وضعيت را ارزيابي کنيد .

فهرست رابطه ي در حال رشد
1 ـ نامزد /همسر خود را در جست وجوي ضعف هاي مهلک امتحان کرده و تحت نظر داشته ام و اين طور دريافته ام که نامزد /همسرم عاري از آن هاست
اعتياد
ـ خشم
ـ تخريب روحي از دوران کودکي
ـ ذهنيت قرباني
ـ معتاد به کنترل ديگران
ـ اختلالات جنسي ( آنچه که تا به حال متوجه شده ام )
ـ « بالغ » شکل نگرفته ( بزرگ نشده است )
از لحاظ احساسي و عاطفي غير قابل دسترسي
از روابط گذ شته التيام نيافته است

2- در هيچ يک از «ده نوع رابطه که سرانجامي نخواهند داشت »نيستم
بيش از اينکه نامزد/همسرم به من عشق مي ورزد،به او عشق نمي ورزم
عاشق توانايي هاي بالقوه ي نامزد /همسرخود نيستم .
ـمأموريت نجات نامزد /همسرم را به عهده ندارم .
ـ به نامزد /همسر خود به عنوان يک الگو و آموزگار چشم ندوخته ام .
ـ به دلايل بيروني شيفته ي نامزد /همسر خود نشده ام
ـ با نامزد /همسرم از تفاهمي به مراتب بيشتر از «تفاهم جزئي برخوردار هستم .»
نامزد/همسر خود را از روي سرکشي و عصيان انتخاب نکرده ام
نامزد/همسرم را به عنوان «عکس العملي»در مقابل نامزد/همسر قبلي خود انتخاب نکرده ام.
نامزد /همسرم از لحاظ روحي قابل دسترس است.

3 ـ بيوشيمي جنسي مشترک با نامزد /همسرم را بررسي کرده ام و از کل 60 امتياز دست کم 36 امتياز آورده ام که مي تواند به اين معنا باشد که جاذبه ي جنسي لازم و مورد قبولي بين ما وجود دارد .
چنانچه نامزد /همسرتان و نيز رابطه تان سالم باشد و از جاذبه ي جنسي لازم نيز برخوردار باشيد، مي توانيد با اعتماد به نفس کامل به سوي سطوح بعدي و عميق تري از صميميت حرکت کنيد .
قسمت سوم :شش ماه يا بيشتر :رابطه ي جدي
پس از گذشت شش ماه از آشنايي تان ، احتمالاً از خود خواهيد پرسيد که : «آيا او آن گمشده ام است ؟ »يکديگر را دوست داريد و فکر مي کنيد که مي توانيد با يکديگر خوب کنار بياييد .حال اين سؤال برايتان مطرح مي شود که آيا چيزي وجود دارد که مانع از خوشبختي تان و موفقيت رابطه تان بشود .در همين مرحله است که بايد فهرست زير را بررسي کنيد .اين فهرست به شما کمک خواهد کرد تا مشکلاتي را که مي توانيد رابطه تان را تخريب کنند ، به وضوح ببينيد .

فهرست رابطه ي جدي
1 ـ رابطه ام را در جست وجوي بمب هاي ساعتي تفاهم بررسي کرده ام و با نامزد /همسرم درباره ي مشکلات بالقوه اي که دارم صحبت کرده و در هر باره با نامزد /همسرم به توافق ها لازم رسيده ام
تفاوت سني فاحش
ـ تفاوت ديني (مذهبي )
ـ تفاوت هاي اجتماعي ، قومي (نژادي )، تحصيلي
ـ خويشاوندان سببي زهرآگين
ـ همسر/نامزد قبلي زهرآگين
ناپسري /نادختري هاي زهرآگين
ــ روابط راه دور 2 ـ «شش ويژگي که بايد در همسر آينده خود به دنبال آن باشيم »را در او يافته ام
تعهد به رشد شخصي
ـ باز بودن روحي و احساسي صداقت
ـ پختگي و مسئوليت پذيري
اعتماد به نفس بالا
نگرش مثبت نسبت به زندگي
فرمول تفاهم
حال آمادگي آن را داريد تا به رابطه تان از جوانب و زواياي مختلف نگاه و تعيين کنيد که تفاهم شما با نامزد /همسرتان به چه ميزان است .فرمولي ابداع کرده ام که آناليز دقيقي از اينکه چه ميزان از خواسته ها و نيازهايتان را از نامزد /همسرتان دريافت مي کنيد به شما مي دهد .بدين ترتيب که :
فهرست تفاهم خود را رو به رويتان بگذاريد .اطمينان حاصل کنيد که زير هر يک از «وضعيت هاي ده گانه »دست کم چهار ،پنج مورد از «ويژگي هاي مطلوب »خود را حتماً قيد کرده باشيد .هرچه فهرست تان کامل تر باشد ، فرمول تفاهم شما دقيق تر خواهد بود .
حال بايد براي هر مورد از «ويژگي هاي مطلوب »خود بر اين اساس که نامزد /همسرتان به چه ميزان واجد هر يک از آن هاست ، يک «ارزش »و يا يک «امتياز »در نظر بگيريد .براي نمونه ، فرض کنيد در رابطه با «وضعيت احساسي (عاطفي )»، «ويژگي هاي مطلوب »زير را تحت عنوان نمونه ها قيد کرده ايد :
مهربان ، دلسوز و با محبت
حامي من و روياهايم
به راحتي گريه کند .
به راحتي احساسات اش را بيان کند .
برخوردهاي عاطفي و عاشقانه
متعهد و پايبند
احساساتي (به مناسبت هاي خاص )
به من افتخار کند و آن را به من نيز نشان دهد .
صادق ، وفادار و از خود گذشته
بر اين اساس که نامزد /همسرتان چه ميزان «ويژگي هاي مطلوب »فوق را از خود نشان مي دهد به او برطبق ملاک زير امتياز بدهيد :
تقريباً هميشه/5 امتياز
بارها /4 امتياز
بعضي اوقات /3 امتياز
گاه و بيگاه /2 امتياز
به ندرت يا هرگز /1 امتياز
بنابراين ، چنانچه نامزد /همسرتان «بارها »«مهربان ، دلسوز و با محبت »است و نه «هميشه »، بايد براي او 4 امتياز در برابرآن ويژگي مطلوب منظور کنيد .
مهربان ، دلسوز و با محبت /بارها /4 امتياز
در مرحله ي بعد از خود بپرسيد که نامزد /همسرتان تا چه ميزان «حامي شما و روياهايتان »است .شايد در برخي زمينه ها حامي خوبي براي شما باشد .و در زمينه هاي ديگر نه و اين برايتان يک مسئله و مشکل شده باشد . بنابراين او نه «هميشه »بلکه «بعضي اوقات »حامي شما است و به همين دليل بايد به او فقط 3 امتياز بدهيد .
حامي من و روياهايم /بعضي اوقات /3 امتياز
سپس بايد به سراغ ويژگي هاي مطلوب بعدي :«به راحتي گريه کند » برويد .اينطور فکر مي کنيد که :«همسرم گاه و بيگاه گريه مي کند ، اما برايش دشوار است .کاش مي توانست کمي بيشتر گريه کند و «آسيب پذيري »بيشتري از خود نشان دهد (احساساتي تر باشد ).بنابراين او فقط «گاه و بيگاه »گريه مي کند و بايد تنها 2 امتياز براي او منظور کنيد .
به راحتي گريه کند /گاه و بيگاه /2 امتياز

منبع: کتاب آيا تو آن گمشده ام هستي

نويسنده:باربارا دي آنجلس
مترجم:هادي ابراهيمي

خداوند سرچشمه آرامش است و همسران ما قطره‏اي فروچكيده از آن آرامش. پس مي‏توان در وجود همسران خدا را ديد و بوي او را شنيد.بعضي‏ها بر زبان رؤيا و افسانه مي‏نشيند و به خواستگاري مي‏روند و برخي بر بادل خرد و واقع بينى. در نتيجه اولي‏ها هرگز به همسر دلخواه خود نمي‏رسند. ولي دومي‏ها با همسري ايده‏ال ازدواج مي‏كنند.

پروردگارا با ازدواج همسران دريچه‏اي از آرامش را به رويشان گشايد؛ برخي تا پايان زندگي مشترك اين دريچه را باز نگه مي‏دارند، و بعضي نيز به زودي آن را به روي خويش مي‏بندند.نخستين دلدادگي پاك انسان به همسر آينده‏اش، بازتاب هبوط نخستين عشق آسماني در سراچه دل اوست.
اين دلدادگي از حضور رحمت و مهر آفريدگار در كنار همسران خبر مي‏دهد.
چه خوشبختند جوان‏هايي كه به جست‏وجوي همسري برمي‏آيند كه پاي در زمين و سر در آسمان دارد، نه همسري كه تنها در افسانه‏ها يافت مي‏شوند.
ازدواجي ايده‏آل و كامل است كه برآمده از سه پيوند باشد: پيوند دل‏ها، جسم‏ها و سرنوشت‏ها.
آن‏گاه از همسرت متوقع باشي كه ايده‏آل و كامل باشد، كه خود نيز ايده‏آل و كامل باشي.
آن‏گاه به سراغ عيب‏هايب همسرانمان برويم كه نخست خود بي‏عيب شده باشيم.
كاش موانع سر راه ازدواج برداشته شده و سر راه طلاق و جدايي قرار مي‏گرفت.
آن عشق پاك نخستين با يك نگاه مي‏جوشد، با همدلي و يكرنگى جاري مي‏شود. و با گذشت و ايثار به فوّاره تبديل مي‏شود.
مهم نيست كه سالروز ازدواج يادمان باشد، مهم آن است كه خوبي‏هاي همسرمان در خاطرمان باشد.
مهم نيست اگر همسرمان به وظيفه‏اش عمل نكرد، سهم آن است كه ما به وظيفه خود عمل كنيم.
مهم نيست اگر همسرمان لغزشي انجام دهد، مهم آن است كه لغزش او را ناديده بگيريم.
كاش به جاي آنكه بگوييم «گربه را دم حجله بايد كشت» بگوييم: «توقع زيادي را دم حجله بايد كشت».
مرد در مقام عاشقي و زن در مقام معشوق است. پس نه مي‏توان «نياز» را از طبيعت مرد زدود و نه «ناز» را از وجود زن ربود و اين، تفاوتي است كه اگر به درستي پذيرفته شود، سرچشمه همدلي و دلدادگي خواهد بود. به تعبير زيباي حافظ:
ميان عاشق و معشوق، فرق بسيار است چو يار ناز نمايد شما نياز كنيد
رابطه زن و شوهر، معنايي از درس وفا، آينه‏اي از مهر و صفا و تصويري از يك رنگي و دلدادگي است.