چرا مهدكودكیها دیگران را مسخره میكنند؟
بخواهید یا نخواهید، مسخره كردن و دستانداختن یكدیگر، واقعیت زندگییا دستكم زندگی پیش از بلوغ است. دیر یا زود، همه بچهها خواهند آموخت كه كلمات قدرت فوقالعاده ای دارند، و همانطور كه شاید خودتان تا كنون پی برده باشید، احتمال زود رخ دادن این قضیه بسیار است.
در حال حاضر كودک مهدكودكی شما سرگرم كشف موقعیتهای اجتماعی و روابط دوستانه است. متاسفانه، مهارتهای اجتماعی وی هنوز به بالاترین سطح خود نرسیدهاند. برای مثال، كودك شما ممكن است به كودک دیگری بگوید «تو دیگه بهترین دوست من نیستی» یا «چه كفشای زشتی پات كردی»، زیرا كه هنوز مهارتهای پیچیدهبرقراری ارتباط را كه برای بانزاكت بودن نیاز دارد به خوبی یاد نگرفته است.
اگر خانواده، دوستان، برادران و خواهران یا برنامههای تلوزیونی مورد علاقهوی ریشخند، استهزا و بی احترامی را به عنوان رفتارهایی قابلقبول و عادی نشان دهند، تعجبی نخواهد داشت كه وی از آنها تقلید كند.
حتی ممكن است یكی از دوستانش را سرزنش كند كه «تو خیلی لوسی»، در حالی كه تنها میخواسته بگوید از اینكه وی زنگ تفریح را با كس دیگری بوده ناراحت شده است. مهدكودكی ها ممكن است طعنههای كلی چون «كلهگنده» ... را بیاختیار به زبان آورند، ولی همچنین روی برخی از صفات خاص نیز تمركز دارند، مثل عینک زدن؛ و گاهاً برای تعریف گروههای اجتماعی از استهزا استفاده می كنند " بچه ننه، تو نمی تونی با ما بازی كنی"
همچنین كودک 5 سالهشما ممكن است به این دلیل دیگران را مسخره كند كه –هرچند به اشتباه- به او یاد دادهاند اینطور با دیگران برخورد كند. اگر خانواده، دوستان، برادران و خواهران یا برنامههای تلوزیونی مورد علاقهوی ریشخند، استهزا و بی احترامی را به عنوان رفتارهایی قابلقبول و عادی نشان دهند، تعجبی نخواهد داشت كه وی از آنها تقلید كند.
چه كنیم اگر فرزندمان مورد تمسخر قرار گرفت ؟
 
كار زیادی از شما برای اجتناب از مسخره شدن فرزندتان از جانب دیگر كودكان بر نمی آید، امّا می توانید به وی بیاموزید كه چگونه از پس این عبارات برخورنده بر بیایند:
در درد او شریك شوید. تصدیق كنید كه مسخره شدن دردآور است. بگذارید كودک تان بداند كه شما دركش میكنید –«وقتی اون پسره بهت گفت بچهننه عصبانی شدی نه ؟»- و پیشنهاد كنید كه به مسخره كننده بگوید كه چقدر باعث جریحهدار شدن احساسات وی شده است. او را تشویق كنید با كودكانی بازی كند كه با وی رفتار خوبی دارند و احساس خوبی در او به وجود میآورند.
هدایتش كنید. به كودك 5 سالهخود بگویید گرچه نمیتواند آنچه را كه دیگران میگویند كنترل كند، میتواند در مورد نحوهواكنش خود تصمیمبگیرد. از وی بپرسید كه آیا ایدهای درباره كنار آمدن با آن دارد، و توضیح دهید كه گزینههای متعددی برایش وجود دارد. میتوانید حتی یک نمایش راه بیاندازید – كه در آن شما نقش فرزند خود و كودك نقش آزاردهندهاش را بازی میكند. برای مثال اگر او بگوید «تو نمیتونی اینجا با من غذا بخوری، چون خیلی لوسی!»، میتوانید پاسخ دهید كه «من لوس نیستم، تازه كلی دوست دیگه دارم كه امروز غذا رو با اونا میخورم» یا میتوانید به او بیاموزید كه در پاسخ دادن بی ادبی نكند. اگر تمسخر موجب تحریک و عصبانیت كودك شما نشود، فرد مسخره كننده احساس قدرت یا لذت از اذیت كودک شما را نخواهد داشت. وقتی كودكتان را مسخره میكنند، او میتواند به كار خودش ادامه دهد و یا به سادگی راه خود را كشیده و برود.
کودک خود را تشویق كنید با كودكانی بازی كند كه با وی رفتار خوبی دارند و احساس خوبی در او به وجود میآورند.
به او یاد بدهید كه كمک بخواهد. از سر گذراندن تمسخر بلوغ زیادی میطلبد، پس از كودک خود انتظار نداشته باشید كه بتواند با خونسردی با قضیه كنار بیاید. اگر وی از مسخره شدن در مدرسه به شدت ناراحت است – به خصوص اگر این وضعیت ادامه دار باشد- لازم است كه (در كنار شما) با معلم خود دراین باره حرف بزند. به گفته شنک « معلم می تواند با تشویق مهارت های مثبت اجتماعی در كودک شما و كمک به ایجاد طیف گسترده ای از روابط دوستانه، از كودک تان حمایت نماید.» اگر فرزندتان به سبب این موضوع در وضعیت بغرنجی قرار گرفته است، به دنبال مشاوره حرفه ای بگردید.
از سر گذراندن تمسخر بلوغ زیادی میطلبد، پس از كودک خود انتظار نداشته باشید كه بتواند با خونسردی با قضیه كنار بیاید.
برخلاف پند و توصیه خود عمل نكنید. چه بسا تمسخری كه موجب ناراحتی كودکتان شده است نه از جانب هم كلاسی هایش، بلكه از سوی شما باشد – و ممكن است شما اصلا متوجه آن نباشید. دستانداختن دلسوزانه روشی شگفتانگیز برای پرورش حس شوخطبعی است، ولی اجازه دهید كودک تان در این كار راهنما باشد. اگر به خوبی واكنش نشان نمیدهد، شاید موضوع مورد بحث از لحاظی تحریكش كرده است. پس در موضوعی كه با آن درگیر است ، موضوعاتی چون ترس از تاریكی یا غلبه بر لكنت عصبی – كه تنها موجب شرمندگی وی خواهد شد شوخی نكنید. و هیچوقت لحن زننده به خود نگیرید: اسم گذاشتن و پوزخند مجاز نیستند. البته مهم ترین قاعدهاین است كه در ملاعام كودک خود را دست نیندازید. خواندن وی با الفاظی چون «عروسک كوچولوی من» یا «تپل» در برابر هم كلاسی یا دوستانش مطمئناً موجب شرمندگی وی خواهد شد. با رعایت حدود شوخی، به كودک خود نشان خواهید داد كه چطور بدون ناراحت كردن دیگران به شوخی و خنده بپردازد.
وقتی كودک مهد كودكیتان دیگران را دست میاندازد و مورد تمسخر قرار میدهد چه باید كرد ؟
از كوره در نروید. گرچه شنیدن طعنههایی كه از دهان كودک شما خارج می شود برایتان ناراحت كننده است، خونسردی خود را حفظ كنید و در مقابل میل به متوقف كردن او مقاومت كنید. به یاد داشته باشید كه وی قطعاً به دنبال واكنشی می گردد. به عقیدهشنک «شما ممكن است به اشتباه با از كوره در رفتن خود تمسخر را تقویت نمایید». با خونسردی كامل به
او بفهمانید كه استفاده از آن كلمات موجب ناراحتی دیگران میشود، و به یادش آورید كه چه احساسی از مورد تمسخر قرار گرفتن یا طرد شدن از جمع دوستان خواهد داشت.
بر روانشناسی و تلقین تمركز كنید. دلیل این طعنه زدنهای كودک هرچه باشد، صحبت با كودك 5 ساله تان در مورد تبعات رفتارش به وی كمک خواهد كرد كه بتواند خود را جای دیگران بگذارد. پس به یادش آورید كه مثلا اگر كسی بگوید لحن او زننده بوده است، احساس بدی خواهد داشت. بگذارید بداند كه اشاره به تفاوتهای دیگران اشكالی ندارد، ولی به رو آوردن آنها درست نیست. تاكید كنید كه شكل ظاهر یک نفر هیچ ربطی به این كه در باطن چهطور آدمی است ندارد و دقت كنید كه خودتان الفاظ منفی در مورد ظاهر دیگران به كار نبرید.
رقابت در تمسخر را كاهش دهید. اگر كودک مهدكودكی شما خواهر خود را دست می اندازد، شاید به این معنا نباشد كه از دست او ناراحت یا عصبانی است، شاید تنها به این خاطر باشد كه نیازمند توجه بیشتری از جانب شماست. برای كاهش طعنههای فرزند اولتان مطمئن شوید كه به اندازهكافی وقت با او میگذرانید. اگر او خواهر كوچک ترش را اذیت میكند، سعی كنید با سپردن فرزند كوچک تر به او این وضعیت را اصلاح كنید. به یادش آورید كه وی بزرگتر است و بازیهای زیادی بلد است كه می تواند به خواهر كوچکترش بیاموزد. در مورد چیزهایی كه او خود وقتی كوچکتر بود دوست داشت، حرف بزنید؛ و تشویقش كنید كه آنها را به خواهر كوچکترش بیاموزد. توانایی خنداندن خواهر كوچکتر به او حس اهمیت و مفید بودن خواهد داد، و نداشتن چنین حسهایی نخستین علل مسخره كردن است.

سایت نونهال